5 tapaa pysyä lähellä kumppaniasi, vaikka taistelisitkin

Kaikki tietävät, kuinka emotionaalisesti verottaminen voi olla taistelu läheisen kanssa. Mutta uusi tutkimus osoittaa, kuinka huono väittely on fyysiselle terveydellemme: Kalifornian yliopiston Berkeleyn 20 vuoden tutkimus on alkanut osoittaa joitain väittelyn kielteisiä, pitkäaikaisia ​​terveysvaikutuksia. Tutkijat havaitsivat, että vaikka "vihanpurkaukset ennustavat sydän- ja verisuoniongelmia ... emotionaalinen sulkeminen tai" kivimuuraus "konfliktin aikana lisää tuki- ja liikuntaelinten sairauksien, kuten huonon selän tai jäykkien lihasten, riskiä." Nämä havainnot tulevat vain pari vuotta sen jälkeen, kun hollantilainen tutkimus totesi, että usein riidat voivat johtaa ennenaikaiseen kuolemaan.

Vaikka voi tuntua siltä, ​​että väittely on vain osa elämää, tapa, jolla reagoimme konflikteihin ja päätämme kommunikoida näinä stressaavina hetkinä, on itse asiassa elämän ja kuoleman kysymys.

Onneksi on olemassa muutamia erittäin tärkeitä, erittäin tehokkaita käytäntöjä, joita voit toteuttaa, jotta et tuntisi hukkua konfliktin aikana. Kaikkiin näihin käytäntöihin kuuluu oppia tuntemaan itsemme ja kumppanimme paremmin. Kun ymmärrämme erityiset mallit ja käyttäytymistavat, jotka saavat meidät lentämään irti kahvasta tai sulkeutumaan kokonaan, voimme oppia pysähtymään ja hallitsemaan enemmän toimintojamme ja reaktiojamme. Voimme välttää tapausten rakentamista kumppaniamme vastaan ​​ja alkaa elää huomaavaisemmin, jotta voimme poistaa osan draamasta ja voimakkuudesta argumenteistamme ja viestinnästä. Tässä on viisi tärkeintä vihjeitä oikean tavan väittämiseen:

1. Ole tietoinen.

Tietoisuuden harjoittaminen auttaa melkein kaikissa tilanteissa, joissa tunnemme olomme emotionaalisesti laukaiseviksi. Mindfulness opettaa meitä hidastamaan hetkeä. Vaikka tämä on haastavinta tapauksissa, joissa meitä provosoidaan, on tärkeää, että teemme tauon ja vältämme reagoimasta ehdollisissa vastauksissa. Hengitä syvään (tai kävele tai laske kymmeneen) rauhoittuaksesi, jotta voit kiinnittää huomiota siihen, mitä sisälläsi tapahtuu. Kun nimeämme tunteemme, autamme heitä kesyttämään. Sen sijaan, että ajattelemme ajatuksiamme, me huomaamme, että tunnemme itsemme vihaisiksi tai loukkaantuneiksi tuomitsematta tai perustelematta.

Kun olemme rauhallisemmassa tilassa, voimme valita vastauksemme haluamamme lopputuloksen perusteella. Kuten tohtori Pat Love sanoo, voimme tuntea tunteen, mutta tehdä oikein. Lisäksi kärsivällisyyden ja myötätunnon harjoittaminen itseämme kohtaan auttaa meitä tekemään samoin kumppanimme kanssa. Kun toimimme tarkkaavaisesta paikasta, pystymme paremmin virittämään kumppanimme ja näkemään tilanteen hänen ainutlaatuisesta näkökulmastaan.

2. Ole valmis olemaan väärässä.

Jokaisessa suhteessa on molemminpuolista hyötyä olla avoin mahdollisuudelle, että käsityksemme ei ole välttämättä oikea tai väärä - vain erilainen. Esimerkiksi, jos kumppanisi ei soittanut sinulle ollessaan poissa lyhyellä työmatkalla, saatat tuntea olevasi loukkaantunut. Saatat alkaa kertoa itsellesi tarinoita siitä, miksi hän ei soittanut. Alat kuunnella negatiivista sisäistä vuoropuhelua tai "kriittistä sisäistä ääntä" siitä, mitä tapahtuu. "Hän on kyllästynyt sinuun! Hän on onnellinen päästäkseen eroon. ” Kun kumppanisi tulee kotiin, saatat olla valmis taisteluun. Kumppanisi kokemus on kuitenkin todennäköisesti hyvin erilainen kuin sinun.

Kun hyökät kumppanisi puoleen sen vuoksi, mitä olet kuvitellut, hän todennäköisesti kostoaa ja syyttää sinua naurettavasta, liian herkästä tai tarvitsevasta. Valitettavasti vastakkainasettelulla, jossa kumpikaan henkilö ei ole halukas kuulemaan toisiaan ja tuntemaan muita, on yleensä lumipallovaikutus. Jos sen sijaan omistat reaktiosi ja esität tunteitasi ilman syytä tai vanhurskautta, kumppanisi pystyy todennäköisesti hyödyntämään kokemustasi ja tuntemaan tunteitasi. Sitten voit olla avoin kuulemaan heidän kokemuksensa ja näkemään, miltä se näyttää heidän näkökulmastaan.

3. Mieti, miksi sinut laukaistaan.

Kun jokin laukaisee meidät emotionaalisesti, aivomme tulvivat kortisolilla, mikä saa meidät todennäköisemmin loukkaantumaan. Kun suhtaudumme huomaavaisesti vastauksiimme, pohdimme tunteita, kuvia, tunteita ja ajatuksia, joita meillä oli sillä hetkellä, kun meidät laukaistiin. Esimerkiksi jos kumppanisi kommunikaation puute hänen matkallaan oli erittäin tuskallista, tunne voi olla enemmän kuin vain se loukkaantuminen tai pettymys, jonka tunsit, kun hän epäonnistui soittamalla sinulle.

Tunteemme lisääntyvät, kun meidät laukaistaan, usein siksi, että nykyisen tapahtumamme herättää menneisyyden tunteita. Jos tunsit itsesi hylätyksi tai unohdetuksi varhaisessa elämässäsi, sinulla voi olla taipumus reagoida voimakkaasti mihin tahansa havaittuun hylkäämiseen nykyisyydessä. Sama koskee kumppaniasi. Jos hänen täytyi olla tekemisissä epävakaiden tai temperamenttisten vanhempien tai huoltajien kanssa, hän voi varttua puolustautuneena. Hän voi reagoida negatiivisesti palautteeseen, kun siihen liittyy paljon tunteita.

Kun ymmärrämme laukaisumme ja pohdimme voimakkaiden emotionaalisten reaktiojemme varhaisia ​​juuria, meillä on selkeämpi näkökulma vuorovaikutuksemme ja reagoimme paremmin nykyisessä elämässämme.

4. Kuuntele kumppaniasi.

On niin tärkeää todella oppia tuntemaan itsemme ja kumppanimme syvemmällä tasolla. Voimme aloittaa ymmärtämällä, mikä laukaisee tunteemme, ja olla herkempiä viestinnän aikana. Tätä varten meidän on lopetettava tapauksen tekeminen ja katsottava kumppaniamme henkilöön, joka hän todella on. Se tarkoittaa, että kuulemme kumppanimme, kun hänellä on jotain sanottavaa. Se tarkoittaa, ettemme laita sanoja kumppanimme suuhun tai olettaa, että tiedämme mitä hän ajattelee.

Kun ajattelemme, että pystymme lukemaan ajatuksia, meillä on tapana kasata paljon omia ennusteitamme koettuamme todellisuudeksi. Voimme olettaa, että tietyillä käyttäytymistavoilla on tiettyjä merkityksiä, jotka ovat kaukana. Voit esimerkiksi katsoa, ​​ettei kumppanisi soita sinulle huolen puutteeseen. Voit olettaa, ettet tarkoita hänelle paljon, tai kuvitella, että hän menettää kiinnostuksensa. Saatat ajatella, että hän on tavannut jonkun toisen. En tajua sitä, heijastamme usein pahimmat pelkomme rakkaimmillemme ja sitten reagoimme niihin kuin tietäisimme tarkalleen, mitä heidän päänsä tapahtuu.

Oletusten tekemisen sijaan meidän tulisi lähestyä rakkaitamme kasvotusten ja pyytää heitä jakamaan kokemuksensa. Kuunnellessamme meidän on muistettava, että kumppanimme on erillinen henkilö, jolla on suvereeni mieli, joten on todennäköistä, että hänen käsityksensä tilanteesta ei vastaa meitä. Sen sijaan, että keskitymme viestinnän mahdollisiin puutteisiin, voimme etsiä totuuden ytimiä siitä, mitä kumppanimme sanoo meille. Tämä ei tarkoita sitä, että meidän on sovittava kaikesta, mutta meille on hyödyllistä yrittää kuvitella, miksi kumppanimme koki tapahtuman tietyllä tavalla. Kun pysymme rauhallisena ja ennakkoluulottomana, luomme kumppanillemme turvallisen tilan avautua ja olla rehellinen kokemuksestaan.

5. Pysy rauhallisena ja kerro tarinasi.

Kun todella kuuntelemme, välitämme sekä uteliaisuutta että empatiaa, toinen henkilö yleensä pehmenee ja tuntee olevansa avoimempi meille. Voimme sitten kertoa tarinamme varmistaen, että omistamme kokemuksemme kuvaamalla sitä syyttämättä. Sen sijaan, että sanoisit: "Et edes tavoittanut minua kerran. Sait minut tuntemaan, että minulla ei edes ole väliä. Et näytä välittävän minusta ", sano:" Kun en kuullut sinusta, huomasin olevani vähemmän luottavainen. En tiedä miltä sinusta tuntui, mutta olin pettynyt olemaan yhteydessä. " Kiinnitä huomiota siihen, mitä kommunikoi, ei vain sanoillasi, vaan kehon kielellä ja sävyllä. Sanominen "ei ole iso juttu", samalla kun antaa kylmän olkapään, lähetetään viesti, että se on itse asiassa iso juttu.

Ollessamme avoimempia ja suorempia, emme laita sanoja toisen henkilön suuhun tai provosoi heitä puolustautumaan. Kerromme yksinkertaisesti totuutemme ja ilmaisemme haluamamme syyttämättä, valittamatta tai joutumatta uhriksi. Tämä haavoittuvuus aiheuttaa paljon todennäköisemmin lämpimän, myötätuntoisen ja rakastavan vastauksen. Suorittaen nämä vaiheet kumppanimme todennäköisesti pehmentää, vastaa ja vastaa meille rauhallisesti ja tietoisesti. Ja kun yhdellä meistä on vapaa hetki, toinen voi auttaa reagoimalla herkkyydellä, kärsivällisyydellä ja rehellisesti. Löytämällä tämän uuden tavan "väittelyyn", annamme kumppanillemme ja itsellemme suuren lahjan, mikä parantaa elämämme päivien laatua (ja jopa määrää).

Lue lisää minulta osoitteesta PsychAlive.org.