Selviytyminen koronaviruksen aikana

Kun niin monet vanhemmat ovat nyt kotona lasten kanssa 24/7 COVID-19: n vuoksi, saan paljon epätoivoisia avunpyyntöjä, erityisesti siitä, kuinka valita taistelunsa lastensa kanssa. Alla oleva blogi käsittelee juuri tätä ongelmaa. Kirjoitin sen ennen tätä pandemiaa, mutta olen sopeutunut vastaamaan tätä uutta todellisuutta. Toivon, että se auttaa tänä erityisen stressaavana aikana, jolloin monet lapset ovat vaativampia kuin koskaan, kun he kamppailevat selviytyäkseen päivittäisten rutiiniensa suuresta muutoksesta.

Yksi 5-vuotias sanoi sen parhaiten. Hänen vanhempansa pyysivät apua eilen, koska hänestä oli tullut täydellinen tyrantti koulun sulkemisen jälkeen. Koska hän on temperamenttisesti herkkä lapsi, hän on hyvin riippuvainen rutiineista. Tietäen mitä odottaa tekee maailmasta hallittavamman. Tällä tavalla johdotetut lapset - kuten monet teistä tietävät! - ovat erityisen pahoin koulujen sulkemisen kohteena. Auttaakseen häntä hänen hämmästyttävät vanhempansa loivat päivittäisen aikataulun yrittää luoda koulua mahdollisimman paljon. Mutta se ei voi koskaan olla aivan kuten koulu, kuten kuka tahansa, jolla on koskaan ollut lapsia, tietää.

Joten huolimatta vanhempiensa ponnisteluista hän kamppailee edelleen ja tietää sen. Hän on niin innokkaasti viritetty tunteisiinsa - kaunis ominaisuus erittäin herkille lapsille. Eilen, kun hänen vanhempansa keskustelivat hänen kanssaan siitä, kuinka he voisivat auttaa häntä selviytymään paremmin, hän vastasi: "Ongelmana on, että tunnen koulua paremmin kuin kotia." Mikä helmi. Tällä lapsella on enemmän itsetietoisuutta kuin useimmilla aikuisilla!

On aika lopettaa taisteluidesi valinta: Emme saa olla sodassa lastemme kanssa

Äärimmäisen 4-vuotiaan äiti oli äskettäin Facebook-ryhmässä "henkisten" lasten vanhemmille etsimään ohjeita rajojen asettamisesta. Hän sai ylivoimaisen vastauksen "valita taistelusi". Tietenkään tämä käsite ei ole minulle uusi, mutta jostain syystä tässä tilanteessa se antoi minulle tauon. Minusta tuntui niin valitettavalta laatia ongelma siitä, miten käsitellä toisinaan lakkaamattomia ja usein irrationaalisia pikkulasten vaatimuksia ja uhmaa tällä taistelutavalla.

"Taistelujen valinnan" käsite asettaa vanhemmat puolustavaan ajattelutapaan - että olet taistelussa. Tämän seurauksena lähestytään näitä hetkiä, jolloin lapsesi tekevät juuri sitä, mitä heidän DNA: nsa sanovat tekevänsä - puolustavat jotain, mitä he haluavat, tai kieltäytyvät yhteistyöstä rajoitetusti. Tämä vanhempien mielentila johtaa vain siihen, mitä yrität välttää: valtataisteluun.

Lisäksi "taistelujen valitseminen" tarkoittaa, että päätät antaa periksi pikkulastesi vaatimuksiin tai uhmaan, koska se on liian monta taistelua sinun tai lapsesi hoidettavaksi. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että olet luomassa dynamiikkaa, jossa lapsesi oppii, että jos hän työntää tarpeeksi kovaa, hän lopulta kuluttaa sinua ja saa tiensä. Tämä kätevä strategia on osoittautunut tehokkaaksi, ja siihen luotetaan tulevaa käyttöä varten, mikä vain lisää valtataisteluja. Se jättää myös useimmat vanhemmat tuntemaan vihaisia ​​ja kaunaa lapsiaan kohtaan, kun he ovat työntäneet heidät rajalle ja pakottaneet heidät luolaan, kun he eivät todellakaan halua.

Et halua kävellä munankuorilla ja elää pelossa asettaa rajasi, jonka pidät tärkeänä, koska pelkäät siitä mahdollisesti aiheutuvaa kiivasta. Ja sinun ei ole hyvä idea antaa periksi rajoille, jotka pidät lapsellesi tärkeinä ja terveinä - todellakin, siksi lapsilla on vanhemmat! Esimerkiksi suostuminen toisen TV-ohjelman 10. pyyntöön, koska lapsesi työskentelee viimeisen hermosi suhteen; anna lapsesi pysyä ylimääräisenä 30 minuuttia ylimääräisen nukkumaanmenon viivästyttämiseksi; tai annat lapsellesi toisen evästeen välipalaksi, kun hänellä on jo paljon makeisia ja haluat todella, että hänellä on hedelmiä.

Kyse ei ole taisteluiden valitsemisesta, vaan siitä, mitkä rajat ovat mielestäsi parhaiten lapsillesi, ja toteuttamaan ne rauhallisesti ja rakastavasti huolimatta lapsesi tyytymättömyydestä siihen, ettei hän aina pääse tielle.

Tämä ei tarkoita, että olet täysin joustamaton. Itse asiassa tämän pandemian aikana on välttämätöntä sopeutua uuteen todellisuuteen. Voit päättää sallia enemmän näyttöaikaa ja useita kirjoja ennen nukkumaanmenoa, koska päivä on paljon vähemmän kiireinen kuin tavallisesti. Tärkeintä on, että päätät tästä suunnitelmasta. Et tee sitä lapsesi mielenosoitusten tai kiukkujen seurauksena. (Olet sanonut, että TV-aika on ohi, lapsesi heittää eeppisen romahduksen, muutat mieltäsi ja sallit enemmän televisiota.) Tämä dynamiikka johtaa enemmän, ei vähemmän, kiukkuihin, kun lapsesi oppii, että sulatukset ovat tehokas strategia saada mitä hän haluaa.

Ajattele siis etukäteen, mitkä uudet säännöt ovat, ottaen huomioon nykyiset olosuhteet, ja pidä sitten kiinni niistä. Kun lapsesi protestoi, tunnusta hänen tyytymättömyytesi sääntösi kohtaan ja siirry eteenpäin. Ei ole mitään syytä olla vihainen hänelle, koska hänellä on vaikeuksia rajan kanssa. "Kyllä, sallimme enemmän näytön aikaa viikolla, kun koulu on suljettu ja äidin ja isän täytyy työskennellä. Mutta et voi katsella videoita koko päivän. Aika on lopussa. Kun olet järkyttynyt säännöstä, voin auttaa sinua löytämään jotain muuta tekemistä. " Mitä et halua tehdä, on luola, koska lapsesi heittää kiukun ja on sitten vihainen hänelle, kun hän tekee elämästäsi niin stressaavaa.

Tilanteissa, joissa lapsesi pyytää ennakoivaa pyyntöä - jota tulee olemaan paljon -, tulee tapa tunnustaa se ja antaa itsellesi aikaa miettiä sitä ennen päätöksen tekemistä. "Tiedän, että rakastat yhdessä evästeiden paistamista. Rakastan sitä myös. Anna minun miettiä, onko meillä aikaa tehdä niin tänään." Laita ajastin minuutiksi - auta lastasi odottamaan ja varmista, että ajattelet sen loppuun ennen vastaamista. Sitten anna hänelle vastauksesi. Tämä estää reaktiivisuuden. Jos päätät, että toiminta on mahdollista, ilmoitat lapsellesi, että voit tehdä sen yhdessä tänään. Jos päätät, että se ei ole hyvä päivä leivontaan, ilmoita hänelle, että olet ajatellut hänen pyyntöään, mutta se ei ole mahdollista. Ihannetapauksessa ilmoitat hänelle, milloin sinulla on aikaa tehdä tämä yhdessä lähitulevaisuudessa.

On tärkeää ilmoittaa lapsillesi, että otat heidän pyyntönsä aina vakavasti. Joskus se on "kyllä", mutta toisinaan se voi olla "ei". Esimerkiksi yönä, kun päätät, että muutaman ylimääräisen kirjan varaamiseen on aikaa ennen valojen sammumista, ole selvää, että näin on sinä yönä. Muina öinä se ei ehkä ole mahdollista.Älä kuitenkaan odota, että tämä valmistelu estää kiihottumisen sinä yönä, jolloin sanot "ei" ylimääräisille kirjoille. Pysy rauhallisena ja jatka: "Tiedän, olet pettynyt siihen, että meillä ei ole ylimääräisiä kirjoja tänä iltana. Aloitimme myöhään nukkumaan mennessä, joten meillä on vain aikaa kahteen tarinaan." Lapsesi selviää järkyttyneisyydestä, mikä viime kädessä lisää joustavuutta sopeutua, kun asiat eivät mene aivan kuten hän odottaa tai haluaa.

Taistelu kestää kaksi. Lapsesi voi yrittää vetää sinut taisteluun, mutta sinun ei tarvitse osallistua köydenvetoon, joka ei ole hyvä sinulle tai lapsillesi. Jos olet luottavainen asettamistasi rajoista ja pysyt rakastavana niitä toteuttaessasi, sinun on "valittava taistelusi" vanhentuneeksi.