Pitääkö kiireinen aikataulu ahdistusta ja masennusta lahdella?

Sisältö

• Ahdistuksen välttämättömät lukut
• Krooninen päättämättömyys: Kiven ja kovan paikan välillä

Lomakausi alkaa kolinalla täällä pienessä maailmassa. Se on ensimmäinen kiitospäivä ilman äitiäni, ja kun se lähestyy, tunnen ryöpyn. Minne menen nyt, kun minun ei enää tarvitse liittyä hänen kanssaan kalkkunaan hoitokodissa? Tunnen surua: kaipaan häntä ja kaipaan kaunista ajaa New Yorkin osavaltion ylitse, mutta olen melko varma, etten tule kaipaamaan jännitystä ja surua istuessani tuttujen vanhinten kanssa, jotka ovat brittiläisen komedian sanoin "odottavat". Jumalan puolesta. "

Ja tosiaan, en - sen sijaan luon oman ahdistuksen ja surun. Teen mitä teen aina, kun olen ajelehtinut, ahdistunut ja yksin. Lataan aikatauluni, koska kiireinen pitää masennuksen poissa. Tai niin luulen.

Odotan, onko läheisillä ystävilleni tavallinen kiitospäivän tapaaminen, mutta tänä vuonna he aikovat nähdä perheen, joten se on poissa. Hyväksyn kutsun toisen ystävän isoon perheeseen, jossa ruoka on upeaa, suurin osa perheestä ei muista, että he ovat tavanneet minua kuusi tai seitsemän kertaa, ja minulla on mahdollisuus puhua ystäväni ja hänen lapsiaan ja tarkkailla suurempaa perhedynamiikkaa, kun syömme. Annan myös käden astioiden kanssa, tuon pari taitettavaa tuolia ja pullon viiniä ja olen ystävällinen, rento itseni.

Kirkossani on annos välitettäväksi ekumeenisen kiitospäivän jälkeen, ja ilmoitan siitä, koska se on keskipäivällä ja ystäväni illallinen on klo 4.30. Tarjoan tuoda perunamuusia, paljon ja paljon perunamuusia, koska sitä ei voi koskaan olla liikaa. Nautin mahdollisuudesta jakaa aterian muiden ihmisten kanssa, jotka ovat erillään perheestä ja tuntevat itsensä yksinäisiksi. Oppin kuinka liikkua yksinäisyydessä kirkossa, joka on täynnä perheitä, ja tämä on hyvä tilaisuus nähdä kuka muu on yksin. Olen yllättynyt siitä, että tahdon todella odottaa tätä illallista, ja olen melkein pahoillani siitä, että hyväksyin ystävällisen kutsun isoon bashiin. Mutta voin tehdä molemmat. Tai niin luulen.

Sitten ei tule yksi vaan kaksi mullistusta: läheisen ystäväni Margaretin suunnitelmat muuttuvat, ja tarjoan paikan päällä keittää kiitospäivän illallisen keskipäivällä luopumalla suunnitelmastani osallistua päivälliselle kirkossa. Ja melkein heti saan puhelun ystävältä, joka isännöi baskia, kertoen minulle, että aika on muuttunut kello 4.30 - 1.30. Minusta tuntuu turhautuneelta, mutta mielestäni voin silti tehdä pienen hienotunteisuuden molemmat.

Ilmoitan Margaretille, että päivällisen on oltava kello 5.30 eikä keskipäivää, ja tarjoan perunamuusikoiden toimittamisen kirkon illalliselle, vaikka en olisi siellä syömässä - tarjous hyväksytään kiihkeästi , ja olen iloinen siitä, että apuani tarvitaan. Ostan ruokaa Margaretin päivälliselle nauttimalla hinnalla ja teen suunnitelman ruoan valmistamiseksi ja kuljettamiseksi kirkkoon ja hänen kotiinsa ajoissa päästäksesi bashiin kello 1.30. Helppo nakki.

Näen terapia-asiakkaita keskiviikkona, ja olen hieman liian väsynyt kuorimaan ja murskaamaan kymmenen kiloa perunoita. Päätän, että voin luopua kirkon palveluksesta ja pudottaa perunat palveluksen aikana; Jätän kaikki valmistelut torstai-aamuksi. Voin tehdä sen.

Ehkä vähän huolissani siitä, kuinka kauan kaikki valmistelut saattavat kestää, minulla on unettomuus ja nousen kello 2.30 ja aloitan kuorimisen perunoita. Saan ne ja muut valmistelut riittävän ajoissa. Harkitsen mennä takaisin nukkumaan noin klo 8.30 ennen kaiken toimittamista, mutta ymmärrän, että jos pysyn ylhäällä, voisin toimittaa ruoan Margaretille ja mennä kirkkopalveluun klo 10.30, ennen kuin menen bashiin ja Margaretille. illallinen. Jackin rakentamassa talossa , aivoni alkavat roiskua. Mutta tiedän, että pystyn siihen.

Ja teen: pudotan perunat, täytteet, kastikkeen, vihreiden papujen vuoka, karpalokastikkeen, kuohuviinisiiderin ja kalkkunan Margaretin kanssa, jossa huomaan, että palvelukseni otetaan vastaan ​​melko viileästi. Olen tuonut jakamaan latteja, mutta minua ei ole kutsuttu jäämään. Minusta tuntuu hyvin oudolta, epämukavalta, loukkaantuneelta. Olen tehnyt paljon työtä saadaksesi tämän illallisen valmiiksi. Minussa välähtää huolen välkkyminen: mitä olen tehnyt väärin? Matkalla kirkkoon, siemaillen supermakeaa latteeni, keksin useita mahdollisuuksia, useita epäonnistumisia itsessäni. Ehkä en tehnyt tarpeeksi, ehkä olin liian pomo tuoda ruokaa, ehkä Margaretille on liian vaikeaa valmistaa kalkkunaa. Viestintä ei varmasti toimi tällä hetkellä.

Pääsen kirkkoon ajoissa laittaa perunat uuniin pysyäksesi lämpimänä. Kirkon ehtoollisen järjestäjä kertoo minulle, että joku muu on tuonut paljon perunamuusia. "Hän ei ilmoittautunut", Ellen sanoo surkeasti. "Olen pahoillani, en tiennyt." ”Okei”, sanon hitaasti, välittämättä lyhyestä katkeruuteni. "Ehkä ihmiset voivat viedä kotiin. Minulla on enemmän kuin tarvitsen. " Hän nyökkää, mutta hänen kasvonsa heijastavat valitusta. Ehkä hän näkee jotain kasvoissani, jotain, jonka en anna minun tuntea.

Lähden keittiöstä ja menen pyhäkköön, jossa istun yksin penkissä kuunnellen esipuhetta, valikoimaa kiitospäivän lauluja. Huomaan kuka siellä on: kolme tai neljä lapsiperhettä, puoli tusinaa naista ryhmäkodista, katolinen pappi paikallisesta luostarista, piispojen rehtori, ministerimme ja noin 30 ihmistä yksin. Suurin osa meistä on keski-ikäisiä, hyvin sopeutuneita, aktiivisia kirkon jäseniä. Palvelun edetessä huomaan, että melkein kaikki meistä sinkuista pyyhkivät silmämme nenäliinoilla tai Kleenexillä eri kohdissa.

Ahdistuksen välttämättömät lukut

Krooninen päättämättömyys: Kiven ja kovan paikan välillä