Kuinka parit käsittelevät eroja seksuaalisen halun suhteen

Suhteessa olevan sukupuolen suhteen mitään ei voida pitää normaalina, ja keskiarvoihin keskittyminen hämärtää vain ihmisen seksikokemuksen suuren monimuotoisuuden. Joten jos esimerkiksi ihmettelet, kuinka usein pariskuntien "pitäisi" harrastaa seksiä, sinulta puuttuu asia. Vaikka jotkut ihmiset saattavat löytää kerran tai kaksi kuukaudessa enemmän kuin tarpeeksi sitomaan heidät kumppaniinsa, toiset tarvitsevat sitä päivittäin tai jopa useammin. Toisin sanoen ihmisten seksuaalisen halun taso vaihtelee suuresti.

Lisäksi jopa yksilötasolla ihmiset voivat kokea eroja seksuaalisessa halussa. Joskus tunnet polttavan tarpeen, toisinaan ei niin paljon. Ja sitten on aikoja, jolloin mikään ei saa sinua tunnelmaan. Tämä laaja valikoima eroja - sekä ihmisten välillä että yksilöiden sisällä - on ainoa asia, joka on "normaalia" seksuaalisen halun suhteen.

Näiden erojen vuoksi on väistämätöntä, että pariskuntien on käsiteltävä seksuaalisen halun ristiriitoja. Itse asiassa tämä on yksi yleisimmistä syistä, miksi pariskunnat etsivät neuvoja. Mutta avun kanssa tai ilman, pariskunnat löytävät tapoja neuvotella seksuaalisen halun eroista, vaikka jotkut näistä ovat todennäköisesti tyydyttävämpiä kuin toiset.

Tämän asian valaisemiseksi Southamptonin yliopiston (Englanti) psykologi Laura Vowels ja hänen kollegansa Kristen Mark pyysivät 229 sitoutuneessa parisuhteessa olevaa aikuista kuvaamaan strategioita, joita he käyttävät navigoidakseen seksuaalisen halun kumppanin kanssa. Tutkijat raportoivat tämän tutkimuksen tuloksista Seksuaalisen käyttäytymisen arkistot .

Ensinnäkin osallistujat vastasivat kyselyihin, joiden tarkoituksena oli arvioida heidän seksuaalisen tyytyväisyytensä, suhteiden tyytyväisyytensä ja seksuaalisen halunsa yleinen taso. Tutkijat eivät löytäneet sukupuolieroja seksuaalisen ja suhteellisen tyytyväisyyden suhteen. Miehet ilmoittivat kuitenkin todennäköisemmin kuin naiset paremmasta seksuaalisesta halusta kuin heidän kumppaninsa, aikaisempien tutkimusten mukaisesti.

Seuraavaksi osallistujia pyydettiin raportoimaan, mitä strategioita he käyttivät neuvotellakseen seksuaalisen halun erot kumppaninsa kanssa. He arvioivat myös, kuinka tyytyväisiä he olivat kaikkiin käyttämiään strategioihin. Tämä oli avoin kysymys, koska tutkijat halusivat kerätä mahdollisimman monta erilaista strategiaa.

Jälkeenpäin tutkijat tekivät sisältöanalyysin, jossa he pystyivät ryhmittelemään kaikki mainitut strategiat viiteen teemaan, jotka he sijoittivat seksuaalisen toiminnan tason mukaan. (On tärkeää huomata, että tässä tutkimuksessa "sukupuoli" määriteltiin yhdynnäksi.) Tutkijat löysivät tämän:

• Irtautuminen. Kumppani, jolla on alempi seksuaalinen halu, hylkää edistykset tai jopa protestoi heitä vastaan, kun taas kumppani, jolla on suurempi seksuaalinen halu, joko luopuu tai kanavoi ajatuksensa muihin kuin seksuaalisiin aktiviteetteihin, kuten liikuntaan tai harrastuksiin. Vaikka 11 prosenttia vastaajista ilmoitti olevansa irti kumppanistaan, vain 9 prosenttia heistä piti sitä strategiana, joka johti tyydyttäviin tuloksiin. Kaikista strategioista, joilla käsitellään eroja seksuaalisen halun suhteen, irtautuminen on ylivoimaisesti vähiten hyödyllistä. Sillä on myös mahdollisuus vahingoittaa suhdetta pitkällä aikavälillä.
• Viestintä. Pari keskustelee seksuaalisen halun ristiriitaisuuksien syistä ja yrittää löytää kompromissiratkaisun, kuten seksin aikatauluttamisen toiseen aikaan. Vain 11 prosenttia vastaajista ilmoitti käyttäneensä tätä strategiaa, mutta näistä 57 prosenttia sanoi pitävänsä sitä hyödyllisenä. Pariskunnat ovat lähempänä toisiaan, kun he voivat avoimesti ja rehellisesti kommunikoida tunteistaan ​​ja toiveistaan, ja he voivat myös pystyä ratkaisemaan seksuaalisen halun erot tällä tavalla. Viestintäyritykset voivat kuitenkin myös johtaa turhautumiseen, kun kumppanit puolustautuvat tai tuntevat olonsa epämukavaksi puhuessaan seksuaalisista kysymyksistä.
• Sitoutuminen toimintaan ilman kumppania. Tämä teema sisälsi aktiviteetteja, kuten itsetyydytys, pornon katselu ja romaaniromaanien tai eroottisten aiheiden lukeminen. Noin neljännes vastaajista (27 prosenttia) käsitteli seksuaalista hylkäämistä tällä tavalla, ja lähes puolet näistä (46 prosenttia) piti sitä hyödyllisenä strategiana. Itse asiassa yli puolet vastaajista mainitsi itsetyydytys yhtenä strategiana, vaikka eikin yleisimmin käytetty lähestymistapa. Itsestimulaatio on kohtuullisen hyvä ratkaisu seksuaalisen halun väliaikaisen ristiriitana. Katkeruus todennäköisesti lisääntyy, kun toinen kumppani katsoo, että tämä on ainoa tapa saada seksuaaliset tarpeet tyydytetyksi.
• Sitoutuminen toimintaan yhdessä. Näitä ovat muun muassa halailu, hieronnat ja suihkussa käyminen, mikä voi johtaa tai ei johtaa sukupuoleen. Vaihtoehtoisesti heikosta haluava kumppani voi tarjota vaihtoehtoisen seksuaalisen toiminnan, kuten keskinäisen itsetyydytys tai suuseksi. Yli kolmannes vastaajista (38 prosenttia) ilmoitti käyttäneensä tällaista lähestymistapaa, ja yli puolet näistä (54 prosenttia) koki sen johtavan tyydyttäviin tuloksiin. Jopa muut kuin seksuaaliset aktiviteetit, kuten aterian valmistaminen yhdessä tai kädestä kiinni pitäminen puistossa kävellessä, voivat olla tärkeitä sitoutumiskokemuksia pariskunnille, ja ne voivat auttaa heikosti haluavaa kumppania palauttamaan seksuaalisen kiinnostuksensa muihin merkittäviin.
• Harrastaa seksiä joka tapauksessa. Joillekin pariskunnille heikosti haluava kumppani tarjoaa "pikanäppäimen" "täydellisen sukupuolen" sijaan. Toiset suostuvat seksiin tavalliseen tapaan, vaikka heillä ei olisikaan mielialaa, mutta usein itsensä kiihtyy prosessin aikana. Vastaajat, jotka ilmoittivat käyttäneensä tätä lähestymistapaa, ilmoittivat yleensä uskovansa sukupuolen merkitykseen suhteessa ja haluavansa tyydyttää kumppaninsa tarpeita. Vaikka vain 14 prosenttia vastaajista sanoi käyttäneensä tätä lähestymistapaa, reilusti yli puolet (58 prosenttia) sanoi olevansa tyytyväisiä tuloksiin.

Tämä tutkimus osoittaa, että pariskunnat käyttävät erilaisia ​​strategioita seksuaalisen halun erojen käsittelemiseksi ja että kukin voi olla kohtuullisen tehokas ongelman ratkaisemisessa.

Ainoa poikkeus on irtautuminen, mikä on selvästi vahingollista suhteelle, varsinkin kun siitä tulee vakiokäytäntö. Jos huomaat hylkäävän kumppanisi seksuaalisen kehityksen, sinun on ilmoitettava kiinnostuksen puuttumisen syyt ja tarjottava kumppanillesi muita kuin seksuaalisia vaihtoehtoja liittymiseen. Sinun on myös oltava avoin seksuaalisen halun mahdollisuudelle palata, kun muut suhde ja emotionaaliset tarpeesi täyttyvät.

Samoin, jos huomaat seksuaalisen kehityksesi toistuvan estävän, sinun on avattava kommunikaatiokanava kumppanisi kanssa, älä sulje niitä. Lisäksi on tärkeää pitää mielessä, että kuuntelu on paljon tärkeämpää kuin puhuminen, jos haluat ymmärtää, mistä kumppanisi tulee. Kun vastaat heidän muihin tarpeisiin, saatat myös löytää heidän lämmittävän sinua seksuaalisesti.

Facebook-kuva: Coco Ratta / Shutterstock