Kuuntele perheesi ilman neuvoja tai kritiikkiä

"Pyydän, ettet anna minkä tahansa neuvoja kenellekään perheenjäsenellesi seuraavaksi kuukaudeksi ja toivottavasti loputtomiin; etenkin lapsesi. "

Tämä on perusta toiminnallisen perhedynamiikan luomiselle, etenkin niiden kanssa, jotka käsittelevät kroonista kipua kärsivää jäsentä.

Krooninen kipu vie kauhistuttavasti perheitä. Tuskalliset ihmiset ovat usein unohtaneet, millaista on pitää hauskaa. Heillä on taipumus tulla sosiaalisesti eristyneiksi ja vetäytyneiksi jopa omassa kodissaan. Suuri osa keskustelusta keskittyy kipuun ja sairaanhoitoon. Siitä tulee tylsiä ja turhauttavaa, koska ongelman ratkaisemiseen voidaan tehdä vain vähän. Lisäksi on tavallista, että potilaat törmäävät perheensä kanssa lähimpään kohteeseen. Termi, jota käytetään kuvaamaan vihaa, joka liittyy kivun loukkuun, on "raivo". (1)

Loukussa

Mutta nyt myös koko perhe on loukussa. Skenaariot näkyvät nopeasti parin ensimmäisen käynnin aikana. Joten esitän heille yksinkertaisen kysymyksen: "Pidätkö perheestäsi?" Vastaus on aina: "Tietysti!" Ongelman ydin on, että viha on normalisoitunut kotitaloudessa niin, että he eivät näe kivunsa vaikutuksia ympäröiviin. Ihmissuhteiden ydin on tietoisuus muiden tarpeista heidän näkökulmastaan. Väärinkäytösten ydin on tietämättömyys. Viha hävittää tietoisuuden.

Sitten kysyn: "Jos perheesi on sinulle niin tärkeä, miksi antaisit itsesi niin järkyttyä heidän kanssaan? Huutaisitko muukalaiselle tapaa, jolla puhut perheellesi? " Ei tietenkään. "Miksi sitten kohtelisit perhettäsi, josta välität syvästi, paremmin kuin sellaista, johon sinulla ei ole yhteyttä?"

Kotitehtävät

Lyhyen keskustelun jälkeen annan kotitehtäviä. Haluan heidän kysyvän erikseen jokaiselta perheenjäseneltä, miltä hänestä tuntuu, kun he altistuvat vihalleen. Sitten pyydän heitä miettimään: "Kuinka luulet näytät, kun olet vihainen?" Miksi haluaisit heidän näkevän sinut siinä tilassa? " Viha ei ole houkutteleva, etkä ole poikkeus.

Kuinka haluat perheesi tuntevan, kun he kuulevat askeleesi lähestyvän etuovea? Ovatko he innoissaan vai pelkäävätkö niitä? Ovatko he odotustilassa, kunnes näkevät mielialan? Mitä haluat heidän tuntevan? Nautitko leikkiä perheesi kanssa? Kuinka usein teet sen? Voitko todella pelata, jos sinulla ei ole hyvällä tuulella? Onko perheesi turvallisuuden ja ilon paratiisi?

Kuka on aikuinen?

Minua hämmästytti muutama vuosi sitten puhuessani suuren lihaksen potilaan kanssa. Se oli hieman pelottavaa olla vain huoneessa hänen kanssaan. Hän oli korkean tason liikemies, joka oli kärsinyt kroonisesta niskakivusta vuosia. Kysyin häneltä, onko hän koskaan järkyttynyt? Aluksi hän sanoi, ettei ollut, ja myönsi sitten tekevänsä toisinaan. Se osoittautui päivittäin ja tapahtui useita kertoja päivässä. Kysyin häneltä: "Kuka on vihasi kohde?" Hän vastasi: "Tyttäreni." Kysyin häneltä, kuinka vanha hän oli, ja hän sanoi: "Kymmenen".

Olin yllättynyt, koska vihan painopiste on yleensä kumppani. Kysyin häneltä: "Kuka on aikuinen tässä skenaariossa ja miten luulet hänen tuntevan olevan raivosi keskipiste?" Hän ei ollut ottanut huomioon sitä kulmaa - mutta hän ei voinut päästää irti siitä, kuinka paljon nainen järkytti häntä.

Tietoisuus

Kotitehtävien toinen osa on, että haluan hänen harjoittavan tietoisuuden alkamista heti, kun he kävelevät ulos toimistoni ovesta. Tehtävä on, että he eivät saa antaa neuvoja kumppanilleen tai lapsilleen ennen seuraavaa vierailua. Ei mitään, ellei sitä erikseen pyydetä.

Pyydän heitä myös harkitsemaan joitain seuraavista. "Kuinka usein annat neuvoja, joita et ole pyytänyt? Ymmärrätkö, että sanot heille todella, että he eivät ole tarpeeksi hyviä sellaisina kuin ovat? Oletko avoimesti kriittinen? Nautitko tai arvostatko kritiikkiä? Kuinka reagoisit? Kuinka odotat heidän reagoivan? "

Liipaisimet

Näyttää siltä, ​​että perhe on yksi suurimmista tekijöistä kivun ja ahdistuksen leviämisessä. Yksi ihmisen tilan perversseimmistä osista on, että selviytyneet lajit tekivät niin, koska he oppivat tekemään yhteistyötä muiden ihmisten kanssa.

Ihmisen yhteyden tarve on syvä ja mitä syvempi, sitä parempi - paitsi että laukaisevat tekijät ovat vahvempia. Joten kotisi turvallisin ja turvallisin paikka on usein vaarallisin.

Et tunne oloasi turvalliseksi, koska kehosi on pettänyt sinut ja kipu hyökkää jatkuvasti. Sitten se toistetaan kotonasi, eikä kukaan tunne olonsa turvalliseksi.

Onko tämä mielessäsi tullessasi yhdessä kumppanisi kanssa ja olit innoissaan tulevaisuuden rakentamisesta yhdessä? Mitä tapahtui? Mitä voit tehdä? Sinulla on valintoja ja ensimmäinen askel on tietoisuus ongelman syvyydestä.

Paraneminen alkaa kotona

Vaikka luulet, että perheympäristösi ei ole ongelma, haastan sinut esittämään perheellesi edellä mainitut kysymykset. Nämä asiat ovat yleismaailmallisia, ja yllätät ja raittiitat vastauksiasi. Hyvä uutinen on, että tietoisuuden kasvaessa perheympäristö voi nopeasti parantua. Olimme innoissaan muutosten nopeudesta ja syvyydestä. Koko perhe tuntee toivoa.

Tämä on essee, jonka yksi potilaani lähetti minulle äitienpäivänä.

Tässä on muutama kirja, joita olen usein suositellut vanhemmuudesta ja suhteidesi parantamisesta kumppanisi kanssa. Heillä molemmilla on ollut merkittävä ja nöyrä vaikutus vuorovaikutukseen perheeni kanssa. Kun katson takaisin kokemuksistani tuskasta, on uskomattoman turhauttavaa nähdä, kuinka loputon pyrkimykseni löytää parannuskeino kipuni häiritsi suhteitani sekä kotona että sen ulkopuolella.

”Perus ja tehokkain tapa olla yhteydessä toiseen henkilöön on kuunnella. Kuuntele. Ehkä tärkein asia, jonka koskaan annamme toisillemme, on huomiomme .... Rakkaudellisella hiljaisuudella on usein paljon enemmän voimaa parantua ja yhdistää kuin kaikkein hyvää tarkoittavilla sanoilla. " ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Vanhempien tehokkuusharjoittelu. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Tuntuu hyvältä yhdessä. Broadway Books, NY, NY, 2008.