Pitäisikö sinun odottaa enemmän suhteestasi vai vähemmän?

Meillä kaikilla on odotuksia romanttisille suhteillemme. Mutta pitäisikö meidän olla nostaminen tai laskeminen nuo odotukset? Onko parempi asettaa standardimme korkealle, joten meillä on motivaatio työskennellä parhaan mahdollisen suhteen luomiseksi? Vai onko parempi pitää odotuksemme kurissa, jotta emme tule pettymään, kun suhde osoittautuu vähemmän täydelliseksi?

Eli Finkel ja hänen kollegansa ehdottivat yhden hyödyllisen kehyksen tämän kysymyksen miettimiseen: ”Tukehtumismalli”. ¹ He väittävät, että nykyaikaisesta avioliitosta on tullut vaativampi, koska odotamme sen täyttävän yhä korkeammat psykologiset tarpeet ja alamme "tukehtua" samalla kun noudatamme näitä "korkealla" olevia tarpeita. Aiemmin avioliitto perustui käytännön näkökohtiin, kuten perheen kasvattamiseen ja rakkautemme tarpeiden täyttämiseen. Mutta viime vuosikymmeninä ihmiset ovat alkaneet odottaa enemmän avioliitosta - etenkin monet meistä odottavat nyt, että suhteemme täyttävät myös arvostuksen tarpeet (itsetunto ja ilmaisu) ja meidän itsensä toteuttamisen tarpeet , kuten tarjoamalla mahdollisuuksia henkilökohtaiseen kasvuun ja auttamalla meitä olemaan parhaamme.

James McNulty kertoo, että tukehtumismallia voidaan käyttää ymmärtämään suhdenormeja, koska se korostaa paitsi odotuksiamme myös sitä, kuinka ne sopivat suhteiden laajempaan kontekstiin. ² Jotkut parit, vaikka heillä on suuri motivaatio parantaa suhdettaan, eivät välttämättä pysty siihen. Ulkopuolisten stressitekijöiden, persoonallisuusongelmien ja huonojen ihmissuhdetaitojen vuoksi suhteiden menestyminen voi olla vaikeaa. Niin korkeat odotukset voivat motivoida ihmisiä työskentelemään kovemmin suhteidensa suhteen - mutta onko tämä motivaatio todellisia parannuksia, riippuu pariskunnan kyvystä saada nämä muutokset tapahtumaan. Ja kun ihmiset odottavat yhä enemmän suhteiltaan, harvemmilla pariskunnilla voi olla tarvittavat taidot.

Tämän hypoteesin testaamiseksi McNulty tutki 135 vastasyntynyttä pariskuntaa, jotka olivat olleet naimisissa kuusi kuukautta tai vähemmän. ² Pariskunnat kuvattiin, kun heillä oli kaksi keskustelua avioliiton ongelma-alueesta, ja he suorittivat kaksi suhteiden standardien mittausta. Lisäksi jokainen puoliso suoritti suhteiden ongelmien ja avioliiton laadun mittaamisen kuuden tai kahdeksan kuukauden välein noin neljän vuoden ajan.

Puolisoiden suhdestandardeja mitattiin kahdella tavalla: Ensinnäkin he arvioivat, kuinka tärkeää heille oli, että heidän suhteensa täyttää "korkealla" pidettävät ominaisuudet - arvioituihin erityisiin ominaisuuksiin kuuluivat rehellisyys, sitoutuminen, huolehtiminen, tuki, kunnioitus jännitystä, haastetta, hauskaa, itsenäisyyttä ja intohimoa. He arvioivat myös, kuinka tärkeitä heille olivat 17 erilaista suhdealuetta, mukaan lukien viestintä, taloushallinto, sukupuoli ja itsenäisyys.

Tutkimuksen päätavoitteena oli selvittää, onko pariskuntien kyvystä parantaa suhdettaan, olisiko suuret odotukset suhteen pelastaja vai kumoaminen. Näitä suhdetaitoja mitattiin kahdella tavalla: Yhdessä koodattiin konfliktien laboratoriokeskustelut. Koodaajat tarkkailivat pariskuntia epäsuoran negatiivisen käyttäytymisen merkkien, eräänlaisen konfliktikäyttäytymisen suhteen, jonka on osoitettu olevan ongelmallista. Näihin käyttäytymismuotoihin kuuluu epäsuora syyttäminen tai käskyt, joihin sisältyy oletusten tekeminen kumppanin henkisestä tilasta (esim. "Tiedän, miltä sinusta todella tuntuu tästä"); vihamieliset kysymykset (esim. "Mitä minä sanoin sinulle tästä?"); välttää vastuuta (esim. "En voi auttaa sitä, se on vain sellainen kuin olen); ja sarkasmi.

Taitoja arvioitiin myös määrittämällä kuinka vakavia pariskunnan ongelmat olivat avioliiton alkaessa. Pariskuntia pyydettiin arvioimaan, missä määrin 17 erilaista potentiaalista ongelma-aluetta oli jo ongelma heidän suhteessaan (esim. Raha, anopit, sukupuoli, huumeet / alkoholi). Vaikka suhdeongelmat voivat olla seurausta korkeista vaatimuksista, niiden katsottiin osoittavan kuinka hyvin pari pystyi sopimus ongelmiin avioliiton alkaessa ja siten heijastavat suhdetta.

Ovatko korkeat odotukset joillekin pariskunnille eivätkä toisille?

Tulokset osoittivat, että pariskunnille, joilla oli heikot parisuhdetaidot - jotka harjoittivat epäsuoraa vihamielistä käyttäytymistä konfliktikeskustelujen aikana tai joilla oli aluksi vakavampia ongelmia - liittyivät suuret odotukset köyhempi avioliiton laatu. Näille pariskunnille korkeita odotuksia oli vaikea täyttää, ja he päätyivät todennäköisesti pettyneiksi ja turhautuneiksi.

Paremmilla parisuhdetaidoilla varustetuilla pariskunnilla oli päinvastainen malli: niihin liittyi korkeita odotuksia paremmin avioliiton laatu. Joten pariskunnille, jotka omistaa kyky parantaa suhdettaan, korkeat odotukset voivat olla motivaattori soveltaa taitojaan ja todella parantaa suhteidensa laatua.

Mitä tämä tarkoittaa pariskunnille, jotka haluavat olla onnellisempia?

Siinä ehdotetaan kahta mahdollista tapaa: Pariskunnat voivat työskennellä taitojensa parissa niin, että heidän tehtävänsä on täyttää odotuksensa - ja tämä on usein suhde-asiantuntijoiden ja pariterapeuttien suosittelemaa taktiikkaa.

Mutta tämä uusi tutkimus viittaa siihen, että myös pariskunnat saattavat haluta harkita alentavat standardejaan . Se saattaa kuulostaa "luopumiselta" suhteesta. Mutta sen ei tarvitse tarkoittaa sitä.

Kuvittele, että samaa neuvoa sovelletaan tyytyväisyyteen kehoosi: Voit alkaa noudattaa tarkasti laihdutuksen ruokavaliosuosituksia ja täydentää harjoituksia, jotka todennäköisesti sävyttävät ongelma-alueitasi. Näiden taitojen kehittäminen tuo kehosi paremmin vastaamaan normejasi ja todennäköisesti lisää kehosi tyytyväisyyttä. Mutta voit myös alentaa vaatimuksiasi ja sanoa: "Minulle ei todellakaan ole niin tärkeää, että minulla on kuusipakkaus." Ja tämä asennemuutos tekisi lopulta myös enemmän tyytyväisyyttä kehoosi.

Tämä ei tarkoita, että sinun ei pitäisi odottaa mitään suhteestasi; pikemminkin saatat haluta harkita standardiesi muuttamista, jotta et odota kumppanisi täyttävän kaikkia tarpeitasi ja täyttävän sinut kokonaan.

Joten kysy itseltäsi: Oletko "tukehtuva" yrittäessäsi täyttää taivaalliset odotukset suhteessasi?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. on psykologian apulaisprofessori Albright Collegessa, joka opiskelee suhteita ja kyberpsykologiaa. Seuraa häntä Twitterissä saadaksesi päivityksiä sosiaalipsykologiasta, suhteista ja verkkokäyttäytymisestä. Lue lisää hänen artikkeleistaan ​​läheisissä kohtaamisissa.

Viitteet

^{1 Finkel, E.J., Hui, C.M., Carswell, K.L. & Larson, G.M. (2014). Avioliiton tukehtuminen: Kiipeily Maslow-vuorelle ilman riittävää happea. Psykologinen tutkimus, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J.K. (2016). Pitäisikö puolisoiden vaatia vähemmän avioliitosta? Kontekstuaalinen näkökulma ihmissuhdestandardien vaikutuksiin. Persoonallisuus- ja sosiaalipsykologialehti, 42, 444-457.}