Tarina adoptiosta ja reaktiivisesta kiinnittymishäiriöstä

Tohtori T ei olisi voinut olla tyytyväisempi Julian edistymiseen. 18 kuukauden ikäisenä lapseni oli 95-vuotiaana ^th prosenttipiste painostaan. Hän puhui, käveli, lihasten sävy oli erinomainen. Kaikki hyvät merkit vain 14 kuukautta aikaisemmin adoptoidulle lapselle Siperian orpokodista.

T on erikoistunut kansainvälisesti adoptoitujen lasten hoitoon. Tyttäreni kolmannen vierailun aikana hän suositteli toista rokotuskierrosta, koska hän ei luottanut Venäjällä saamiinsa rokotteisiin. Hän kysyi minulta, kuinka Julia söi, vilkaisten bifokaaliensa yli lukemaan hänen kaavionsa. Sanoin hänelle, että hän on orgaanisella, täysravinnolla, muulla kuin lihalla. Hän sanoi: "hyvä" ja ystävällisellä kiillolla silmissään lisäsi: "Hän näyttää hyvältä. Teet hyvää työtä. Tuo hänet takaisin kuuden kuukauden kuluttua. "

Kun hän alkoi liukastua tutkintahuoneesta, änkytin: "Odota, minulla on kysymys."

Hän katsoi minua kärsivällisesti.

"Mistä tiedän, onko Julia kunnossa, tiedätkö henkisesti, emotionaalisesti?"

Hän pysähtyi.

Selitin hänelle, että kallisarvoinen vaalea tyttäreni, poikkeuksellisen säteilevä lapsi, ei tartu minuun eikä katso minua silmiin tai siedä pidätystä. Hän ei tavoita kättäni eikä anna minun lukea hänelle tai leikkiä hänen kanssaan. Hän on eräänlainen maaninen, sanoin ihmettelen, oliko se hyvä sana käyttää. Hän on levoton, kun häntä pidätetään pinnasängyssä tai rattaissa. Hän ei koskaan rentoudu hellyyteen. Hän on hallitseva ja vaikea. Ei joskus. Koko ajan.

Ilman lyöntiä hän sanoi: "Voisit kuvata jotain nimeltä reaktiivinen kiinnittymishäiriö." RAD, kuten myöhemmin huomaan, on oireyhtymä, jota havaitaan monissa adoptoiduissa lapsissa, erityisesti Venäjältä ja Itä-Euroopasta. Vauvoilla on vaikeuksia kiinnittyä adoptiovanhempiinsa, koska heidät on traumatisoitu tai laiminlyöty, ja he pitävät adoptoitua vanhempaa toisena hoitajana, joka voi hylätä heidät tai ei. Vaikka he ovat nuoria, he uskovat, että ainoat, joihin he voivat luottaa, ovat itseään. Se on monimutkainen tila, jota monet lastenlääkärit eivät yleensä ymmärrä.

Tohtori T sanoi, että diagnoosi voi olla liian aikaista. Julia on hyvin nuori. Sitten hän katsoi minua, näki kauhun kasvoillani ja lisäsi: ”Älä huoli. Sinulla on aikaa."

Vaimentavan paniikin tukahduttamiseksi sanoin jatkuvasti itselleni: "Meillä on aikaa, meillä on aikaa. Julia sitoutuu. "

Sekä mieheni että minä olimme 40, kun adoptoimme Julian. Olen toimittaja. Hän on eläkkeellä oleva asianajaja. Kukaan ei koskaan maininnut reaktiivisen kiinnittymisen häiriötä adoptioprosessin aikana vuonna 2003. Kuulin sen ensimmäistä kertaa ollessamme Siperiassa. Toinen pariskunta, joka adoptoi toisen venäläisen lapsensa samaan aikaan, kun adoptoimme Julian, tunsi olevansa huolestunut, kun he tapasivat lapsen poikansa, koska vauva ei ollut yhteydessä silmiin ja hän ei reagoinut. En tiennyt tarpeeksi kiinnittää huomiota heidän huolestuneeseen reaktioonsa. Kuulin tämän lauseen uudelleen puhuessani perheenystävän, psykoterapeutin kanssa, mutta hän puhui laajalla aivohalvauksella ja katsoi alas ihastuttavaa pikkulasteni ja sanoi: "Älä huoli. Hän näyttää olevan kunnossa. "

Jopa tohtori T: n mainitsemasta oireyhtymästä en ollut valmis hyväksymään tätä selitystä, vaikka se olisi selittänyt, miksi tunsin olevani niin riittämätön äidinä. Kesti vielä kaksi vuotta, kun Julia oli neljä ja hankkii kielitaidon, mieheni Rickyn ja minä teemme elämämme työksi reaktiivisen kiintymishäiriön ymmärtämisen ja sen, mitä meidän oli tehtävä pelastaaksemme tyttäremme eristetty paikka, johon hän oli loukussa.

Erityisesti päiväkodin konsertissa kesti huono päivä, kun otimme ensimmäisen askeleen, jota tarvitsimme kääntääksemme elämämme, todella "pelastamaan Julia kahdesti", kuten kirjaani kutsutaan. Johdanto-osan aikana hajosi ja nyökkäsi, koska tajusin kuinka yksinäinen ja syrjäinen ja eristetty tyttäreni oli. Julia ei kyennyt laulamaan ryhmän kanssa. Hänen häiritsevä käyttäytymisensä pakotti opettajan ottamaan hänet pois näyttämöltä ja poistumaan huoneesta. Tämä ei ehkä kuulosta pienimmän lapsen epätavallisimmalta tapahtumalta - mutta asiayhteydessä ymmärsin, että ymmärsin silloin tuolla, minun piti puuttua asiaan.

Mieheni ja minä yhtyimme yhteen lukemaan kaiken kirjoista, lääketieteellisistä tutkimuksista ja verkossa, mitä voisimme oireyhtymästä. Bingo-korttimme oli täynnä. Julia oli RAD-julisteen lapsi. Teimme ankaraa työtä ja tietoisen sitoutumisen auttamaan tyttäremme ja tekemään itsestämme perhe. Se oli päivittäinen työmme. Saimme tietää, että lapsen, jolla on vaikeuksia sitoutumisessa, kasvattaminen vaatii intuitiivisia vanhempainvaistoja - jotkut häiritsivät ja yllättivät perhettä ja ystäviä. Ihmiset eivät voineet ymmärtää, milloin vastaamme Julian meluihin passiivisilla pokerikasvoilla sen sijaan, että hemmottelisimme häntä. Nauraisimme hänen kiihottumisensa aikana, kunnes hän hylkäsi heidät ja siirtyi eteenpäin ikään kuin niitä ei olisi koskaan tapahtunut, koska RAD-lapset ovat riippuvaisia ​​kaaoksesta ja on ratkaisevan tärkeää poistaa draama. He eivät ymmärtäneet, että Julia ei halunnut halata, emmekä pyytäneet häntä tekemään niin. Tutkimuksen ja tapaustutkimusten avulla meillä oli työkalupakki. Jotkut neuvot olivat korvaamattomia, toiset epäonnistuivat. Jotkut tekniikat toimivat jonkin aikaa. Asuimme laboratoriossa. Tiesin, kuinka onnekas minulla oli Rickyn kaltainen kumppani, koska vaikeiden lasten adoptoinnin haaste tuhoaa niin monia avioliittoja ja koteja.

Ajan myötä sitoutuminen Julian kanssa lisääntyi. Aluksi se ei välttämättä ollut rakastava ja lämmin, mutta se liikkui oikeaan suuntaan. Piirrimme häntä ulos. Hänestä tuli kykenevämpi osoittamaan vihaa kuin välinpitämättömyyttä. Hänen sanallisten taitojensa kehittyessä meillä oli se etu, että pystyimme selittämään hänelle, että rakastimme häntä emmekä koskaan jätä häntä. Että ymmärsimme kuinka pelottavaa oli, että aikuinen rakasti häntä ja että hän oli turvassa. Opettimme hänelle kuinka tuntea olonsa mukavaksi, kun katsoimme häntä silmiin, ja koulutimme hänet tekemään samoin. Ymmärtäminen, kuinka loukkaantunut hän oli, avasi myös sydämeni ja teki minut myötätuntoisemmaksi ja motivoituneemmaksi olemaan hänen äitinsä.

Edistyminen vei aikaa - ja työ haavoittuneen lapsen kanssa pysymisestä on elinikäinen pyrkimys. Julia astui vaara-alueelta viiden tai kuuden vuoden ikäisenä. Hän pudisti kypärän ja panssarin. Hän antoi minun tulla äidiksi. Kunnioitan tätä luottamusta muistamalla joka päivä, kuinka hän kamppailee alitajunnan demonien kanssa ja kuinka mahtava taistelu on ja tulee olemaan aina.

11-vuotiaana hän on minulle ihme. Se ei ole pelkästään hänen ässänsä huumorintaju, joka antaa hänelle mahdollisuuden piirtää hienostuneita sarjakuvia tai tapaa, jolla hän pelaa viulua tai pärjää hyvin koulussa. Hänen suurin saavutus on rakkauden salliminen. Vaikka se on useimmille perheille toinen luonne, meille se on voitto.

Tekijänoikeudet Tina Traster