Kolme linssiä, joiden kautta näemme avioliiton

Äskettäisessä oppaassa Dallas Morning News , David Brooks keskusteli siitä, mitä hän kutsuu kolmeksi linssiksi, joiden kautta populaarikulttuuri suhtautuu avioliittoon. Psykologinen linssi keskittyy yhteensopivuuskysymyksiin (esim. Persoonallisuus, temperamentti, raha-asiat, seksuaalinen ruokahalu). Tämä puhuu siitä, jota kutsun usein keskeiseksi suhteiden ongelmaksi - nimittäin siihen, että niihin liittyy ihmisiä. Ja kuten olet todennäköisesti huomannut, kanssakäyminen ihmisten kanssa voi olla vaikeaa. Suurimmasta osasta suhteita, monesta palkinnastaan ​​huolimatta, tulee jossain vaiheessa sotkuinen, rasittava, ärsyttävä, hankala ja / tai hämmentävä. Tämä herättää kysymyksen siitä, onko Amerikan kansalaisilla vatsa todellisiin suhteisiin; toisin sanoen suhteet, joissa kumppanit ottavat huonon ja hyvän.

Yksi tapa tarkastella tätä ensimmäistä linssiä on kiinnityksen näkökulmasta. Liite viittaa suhteiden turvallisuuden laatuun. Avioliitossa kumppaneiden turvallisuuden tunne, joka syntyy heidän varhaisimmista suhteistaan ​​ja heidän ennakoinnistaan ​​pahasta tapahtumasta, siirtyy aikuisten kumppanuuteen. Tämä tarkoittaa, että jos sinulla ja kumppanillasi on yhteensopivuusongelmia, on todennäköistä, että toinen tai molemmat teistä käynnistävät sekä hyviä että huonoja muistoja menneistä suhteista. Jos et ymmärrä tätä ja opit hyväksymään ja hallitsemaan toisiaan - niin paljon kuin voisit kasvattaa lasta tai hoitaa lemmikkieläimiä - valitukset vihasta, pelosta, etäisyydestä, takertumisesta ja vastaavista ovat syynä avioliiton neuvontaan tai välitykseen.

Brooksin toinen objektiivi keskittyy romanttiseen rakkauteen. Vain pieni osa yksinomaan romantiikkaan perustuvista liittoista läpäisee ajan testin. Itse asiassa kulttuurissamme ylläpidetään erilaisia ​​romanttisia myyttejä, kuten että sinulle on olemassa vain yksi sielunkumppani, ja sinun on rakastettava itseäsi ennen kuin voit rakastaa toista. Monet ihmiset menevät naimisiin rakkauden puolesta ikään kuin se olisi ainoa asia, joka voisi pitää heidät yhdessä. On totta, että luonto tarjoaa meille suihkukäyttöisen libidon parisuhteen alkaessa, mutta se ei takaa pitkäaikaista, onnellista suhdetta. Totuus on, että kypsä rakkaus kehittyy päivittäin ruokkimalla avioliittoa ja omistautumista suhteelle, mikä tarjoaa happea, joka antaa kumppaneille mahdollisuuden selviytyä ja menestyä elämän vaikeuksissa.

Kannatan sitä, mitä kutsun turvallisesti toimiviksi suhteiksi. Tämä tarkoittaa, että sinä ja kumppanisi toimitte kahden hengen psykologisena järjestelmänä tavalla, joka on täysin yhteistyöhön perustuvaa, keskinäistä ja tietoista. Epäilemättä, jos sinä ja kumppanisi asetat suhteesi etusijalle ja keskityt toisesi hyvinvointiin, saat eniten etuja lyhyellä ja pitkällä aikavälillä. Tällä tavoin olet, kuten haluan sanoa, yhdessä reiänreiässä, jolloin sinulla on toistensa selkä ja yksiselitteisesti eliminoi kaikki epävarmuuden tai uhkan tunne suhteessa.

Kolmas linssi on minulle kenties huomionarvoisin. Tässä Brooks puhuu moraalisesta alueesta ja erityisesti epäitsekkyyden tärkeydestä. Kun kumppanit asettavat suhteensa etusijalle ja pitävät sitä hanhena, joka munii kultaisen munan, niin sanotusti, he pyrkivät vartioimaan sitä ikään kuin heidän elämänsä riippuisi siitä. Väitän, että heidän elämänsä tosiasiassa riippuu siitä. Tämän kolmannen yksikön - pariskunnan ekosysteemin - keskinäiseen suojeluun sisältyvä moraali on välttämätön paitsi kumppaneille, myös heidän lapsilleen ja kaikille muille heidän kiertoradallaan. Avioliittojärjestelmä on yhteiskunnan pienin yksikkö. Avioliittokumppanit eivät ole enää yksinkertaisesti yksilöitä; pikemminkin he myötävaikuttavat kollektiiviin, joka puolestaan ​​toimittaa heille sen, mitä heidän on tarpeen kukoistaa elämässä, sekä suhteiden sisällä että ulkopuolella.

Tämä objektiivi keskittyy kolmannekseen, joka on suurempi kuin kumppanit itse. Tavallaan suhdetta voidaan kunnioittaa tavalla, jolla kumppanit kunnioittavat Jumalaa tai lastaan. Kokemus voi olla varsin hengellinen.

Haluan kysyä pariskunnilta, ovatko he valmiita kehittymään kahden hengen järjestelmänä, jossa oma etu ei kumoa yhteistä etua. Valitettavasti kokemukseni mukaan liian monta pariskuntaa on merellä, kun on vastattava tärkeimpiin kysymyksiin: "Mitä järkeä on mennä naimisiin? Mitä teet toisillesi, mitä et voisi maksaa jollekulle muulle? Mikä tekee teistä kahdesta niin erikoisen? Mitä palvelet? Ketä palvelet? " Nämä ovat suurelta osin moraalisia kysymyksiä. Vaikka poliittinen kommentaattori David Brooks käyttää tätä linssiä selittääkseen avioliiton laadun heikkenemistä, pidän mieluummin siinä selkeää kuvaa viisaammasta ja johdonmukaisemmasta avioliittokoulutuksesta, joka voi johtaa meitä kohti turvallisemmin toimivia suhteita.

Viitteet

Brooks, D. (2016, 24. helmikuuta). Miksi keskimääräisen avioliiton laatu on heikentynyt. Dallas Morning News . Haettu osoitteesta http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-avaging-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Langallinen rakkautta varten: Kuinka kumppanisi aivojen ymmärtäminen voi auttaa sinua purkamaan konflikteja ja herättämään läheisyyttä. Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Johdotettu treffailuun: Kuinka neurobiologian ja kiinnitystyylin ymmärtäminen voi auttaa sinua löytämään ihanteellisen kaverisi . Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, on kirjoittanut Wired for Love- ja Wired for Dating- ja Your Brain on Love -kirjojen kirjoittajat ja kirjoittanut rakkauden ja sodan läheissuhteissa. Hänellä on kliininen käytäntö Etelä-Kaliforniassa, hän opettaa Kaiser Permanentessa ja on kliinisen apulaisprofessori UCLA: ssa. Tatkin kehitti psykobiologisen lähestymistavan pariterapiaan (PACT) ja perusti vaimonsa Tracey Boldemann-Tatkinin kanssa PACT-instituutin.