Me teemme

Hyvä suhde tuo esiin kumppanien parhaat puolet, on siunaukseksi henkiselle ja fyysiselle terveydelle ja este sairauksille. Mutta hyvän suhteen perusta on tänään erilainen kuin mitä pariskunnat tarvitsivat sukupolvi sitten. Mitä se nyt tekee?

Aloitetaan otsikosta, Me teemme. Minkä viestin välität sen kanssa ja miten se ohjaa lukijan kirjaan?

Kirja puhuu muutoksesta kollektiivisessa ajattelussa, siirtymällä pois teosta minuun - me-ismistä me-ismiksi. Pari edustaa yhteiskunnan pienintä yksikköä; sellaisenaan se toimii parhaiten noudattamalla sosiaalisen oikeudenmukaisuuden periaatteita. Tämä on kahden hengen psykologinen järjestelmä toisin kuin yhden henkilön psykologinen järjestelmä. Kahden hengen psykologinen järjestelmä tarkoittaa yhteistyötä, yhteistyötä, oikeudenmukaisuutta, oikeudenmukaisuutta ja keskinäistä herkkyyttä. Kun pariskunnat harkitsevat sitoutumista pitkäaikaiseen suhteeseen, he ovat kaksi erillistä yksilöä, joiden on jaettava valta ja luotava yhteiset periaatteet, jotka suojaavat heitä toisiltaan ja kaikilta muilta. Heitä palvelevat myös hyvin yhteinen visio ja tarkoitus. Esimerkiksi mikä on heidän suhteensa tarkoitus? Miksi heidän pitäisi edes olla yhdessä pitkällä aikavälillä? Mitä he palvelevat? Rakkaus, vetovoima ja yhteiset edut eivät riitä, kun otetaan huomioon elämän ja sen kaikkien tuntemattomuudet.

Millä tavoin parien parisuhdetavoitteet kehittyvät? Mitä pariskunnat haluavat tänään suhteista, joita he eivät halunneet niin paljon, esimerkiksi 15 tai 20 vuotta sitten?

Avioliitossa on aina ollut useita syitä parisitoutumiseen: uskonto, velvollisuus, omaisuus, politiikka, mukavuus, pelastavat kasvot ja tietysti romanttinen rakkaus. Monet avioliiton feodaalisista syistä ovat nykyään olemassa. Sanoisin kuitenkin, että romanttinen rakkaus on edelleen suosituin syy.

Lisään biologisen-antropologisen syyn, kuten lisääntyminen ja selviytyminen. Oletan, että ensimmäinen on ilmeinen, mutta jälkimmäinen ei välttämättä ole niin paljon. Ennalta arvaamattomassa maailmassa, joka on täynnä vaaroja, saalistajia ja muita valitettavia tapahtumia, kaksi kumppania voi edustaa selviytymisryhmää, jossa kullakin on toisen selkä, tuntevat ja ymmärtävät toisen paremmin kuin heidän vanhempansa, ovat toisen hoidossa; kumppani takaa toistensa turvallisuuden aina, suojelee toisiaan ja pystyvät palvelemaan toisiaan. Toisin sanoen, kaksi on parempi kuin yksi, jos tietysti työskentelevät yhdessä hyvin öljyttynä joukkueena. Pakottavat pitkittäistutkimukset kertovat meille, että turvalliset toimivat suhteet - suhteet, jotka ovat täysin keskinäisiä, oikeudenmukaisia, oikeudenmukaisia ​​ja herkkiä - ovat ennaltaehkäiseviä varhaisen kuoleman, huonon terveyden ja mielenterveyden torjumiseksi. Miksi? Koska kädellinen on pohjimmiltaan sosiaalinen, vuorovaikutteinen ja hyvinvoinniltaan riippuvainen muista.

Pelkkä parisuhteessa oleminen ei takaa pitkäikäisyyttä ja hyvää terveyttä. Huono suhde voi tappaa sinut yhtä aikaisin kuin yksinäisyys ja eristyneisyys. Turvallinen toiminta on kuitenkin kirjan otsikon ensisijainen ohjaava periaate.

Mitä psykobiologinen lähestymistapa suhteisiin korostaa? Ja mitä se hoitaa, että muut lähestymistavat eivät?

Psykobiologia on aivojen ja kehon tutkimus. Se on kehitysteoreettinen suuntautuminen, joka keskittyy yksilön sosiaalis-emotionaalisiin kykyihin. Nämä kyvyt tarkoittavat kykyä lukea kasvoja, äänen sävyä, vuorovaikutteisia vihjeitä ja tunnekonteksteja sekä kykyä toimia ja reagoida nopeasti ja asianmukaisesti monimutkaisissa sosiaalisissa tilanteissa. Tämä tarkoittaa tietysti parempia suhteita, etenkin niitä, jotka ovat haastavimpia, etenkin romanttinen ensisijainen kiintymyssuhde.

Kun työskentelemme psykobiologisesti, seuraamme ihmistä olevan eläimen vuorovaikutuksessa kumppaninsa kanssa. Tutkimme tarkasti heidän ilmeitään, liikkeitään, ääniään ja heidän sanojaan vuorovaikutuksessa. Muut lähestymistavat keskittyvät yleensä enemmän sisältöön, kun taas keskitymme enemmän mikrohetkiin niiden vuorovaikutuksessa. Käytämme jopa digitaalista videota pienimpien käyttäytymisten analysointiin.

Joten mikä on onnistuneen avioliiton salaisuus - ja onko olemassa vain yksi?

Menestyksen on määriteltävä niiden, jotka kokevat sen. Olkoon minun kauan päätettävä siitä muille. Voin kertoa kokemukseni pariskunnista, jotka tulevat tapaamaan minua. Klinikallani en yleensä näe pariskuntia, jotka kokevat suhteensa onnistuneen. Tämän sanottuaan turvallisesti toimivat suhteet pyrkivät menestymään, koska ne perustuvat todellisuuteen, sosiaaliseen oikeudenmukaisuuteen ja siihen, mitä ymmärrämme ihmisen parisitoutumisen psykobiologisista todellisuuksista.

Onnistuneen avioliiton määritelmä, ainakin kuinka jotkut ovat sitä kuvanneet, on myös sukupolvien ja kulttuurin muotoinen. Esimerkiksi liian kauan sitten onnistuneet avioliitot määriteltiin täydentäviksi. Mies ansaitsi rahat ja nainen jäi kotiin ja kasvatti lapsia. Tämä järjestely on edelleen olemassa, vaikka sitä ei lännessä ole yhtä yleisesti hyväksytty kuin onnistuneen avioliiton salaisuus. Kuulen silti, että jotkut miehet lausuvat lauseen: "Onnellinen vaimo, onnellinen avioliitto" tai "Onnellisen avioliiton salaisuus on" kyllä ​​rakas ". Kulttuurissa on runsaasti aksiomia ja neuvoja; vastenmielisesti. Hyvin vähän siitä perustuu tutkimukseen, ja suurin osa siitä on sukupuolen mukaan: "Kuinka tehdä miehestä onnellinen" tai "10 vinkkiä naisen tyydyttämiseksi".

Mitkä asiat parien on asetettava matkalle, jotta heidän suhteensa onnistuu?

Heidän on sovittava siitä, mitä tarkoittaa menestyminen suhteessa! Minkä tämän suhteen pitäisi olla? Mikä on tarkoituksemme parina? Mitä teemme toisillemme, mitä emme voineet maksaa jonkun muun tekemisestä tai jota joku muu ei voisi tehdä vähäisellä vaivalla? Mihin kumppanuuden periaatteisiin uskomme keskenämme? Nämä eivät voi olla vain sanoja. Molempien kumppanien on kyseenalaistettava nämä periaatteet varmistaakseen, että ne ovat todellisia periaatteita, eikä yksinkertaisesti: "Toki, aion noudattaa sitä." Molempien kumppaneiden on ostettava ideoita täysin olosuhteista, mielialasta, toisten mieltymyksistä tai inhoamisesta. Toisin sanoen he uskovat sovittujen periaatteidensa hallitsevan toisiaan ja kaikki muut palvelevat sekä henkilökohtaista että molemminpuolista hyötyä. Ajattele: Kymmenen käskyä.

Unohdamme, että kädellinen on pohjimmiltaan itsekäs, itsekeskeinen, epävakaa, tunnelmallinen, sotamainen, ryhmien ja suuntausten vaikuttama, muukalaisvihamielinen, aina tietoinen puuttuvasta, ja se on vain osa sitä. Olemme huonosti viestinnässä, muistomme ovat usein harhakuvia, ja kykymme luottaa käsityksiimme on yliarvioitu. Jopa rakastamamme uhkaavat meitä helposti; ymmärrämme kaiken väärin sen mukaan, mitä jo tiedämme; ja olemme itsepäinen helvetissä. Kyllä, ja oi niin rakastettava. En halua unohtaa sitä osaa. On sanomattakin selvää, että uusien kumppaneiden tulisi ajatella eteenpäin, "tietoisesti parittaa", suunnitella pahinta, sitoutua yhteistyöhön yhteistyössä riippumatta siitä, mitä tapahtuu. Toisin sanoen, harjoita radikaalia uskollisuutta ja omistautumista toisiinsa.

Mitä erityisesti kumppaneiden on tiedettävä toisistaan ​​avioliiton menestymisen kannalta? Ja miksi he eivät tiedä sitä?

Luulen, että heidän on tunnettava ja ymmärrettävä eläin, jonka kanssa he ovat. He valitsivat toisen, oppivat heidät samalla tavalla kuin rakas lemmikki tai lapsi. Kumppanit ovat toistensa hoidossa. Heidän on tarkoitus ansaita tohtorin toisiinsa. Se on ura. Kiinnitä huomiota, ole läsnä (enemmän kuin luulet sinun pitäisi), katso kuinka erilainen kumppanisi on sinusta. Hyväksy erimielisyytesi ja älä narttu asioista, joiden mielestäsi toisen pitäisi muuttua. Se on nopein tapa varmistaa, että kumppanisi ei koskaan muutu. Tunne kumppanisi kryptoniitti, heidän Achilles-kantansa, he ovat suurimmat pelot ja haavoittuvuudet. Et halua Lassien olevan parempi kuin sinä hätätilanteessa.

Mistä pariskunnat taistelevat - vai onko sisältö vähemmän tärkeä kuin jokin muu elementti?

Ihmiset yleensä taistelevat rahasta, sotkuisuudesta, ajasta, sukupuolesta ja lapsista. Todellinen syy ihmisten taisteluun johtuu kuitenkin siitä, että he tekevät liikaa virheitä vuorovaikutuksessa ilman virheiden korjaamista, korjaamista, anteeksipyyntöä tai asioiden korjaamista. Virheet toistuvat ja alkavat lisätä ahdistusta. Ajattele sitä kengän hiekkana, josta tulee kivi, josta tulee kallio. Klinikallani voimme nähdä / kuulla nämä virheet ja väärinkäsitykset kasvojen, ruumiiden ja äänien mikroanalyysin avulla videotoistolla. Sanon ihmisille, että reaaliaikainen aika on liian nopea ja olemme enimmäkseen automaattisia ja refleksiivisiä. Virheemme menevät usein pään yli, mutta toinen tuntee kuitenkin vahingon.

Tämä ongelma voidaan jäljittää kaikkien ihmisten inhimillisiin virheisiin. Viestintä, jopa hyvänä päivänä, se on kauheaa. Suurimmaksi osaksi aikaa ymmärrämme toisiamme väärin tietämättä sitä. Muistimme ovat harhaisia, mutta taistelemme niistä. Käsityksemme ovat kuin huvitalon peilit, joita henkinen ja emotionaalinen tilamme muuttaa jatkuvasti. Mikä pahentaa asiaa, automaattiset aivomme arvioivat myös todellisuutta muistin mukaan, mikä, kuten sanoin, on epäluotettava. Mutta muisti, johon viittaan tässä, on enimmäkseen implisiittistä, toisin sanoen tajunnan alapuolella. Mikä voi mennä pieleen kaikkien näiden inhimillisten virheiden kanssa? Mitä vaan ja kaikkea!

Ratkaisu automaattiseen aivokysymykseen on olla täysin läsnä ja tarkkaavainen, kuten olimme seurustelussa, ainakin kun yritämme rakastua uudelleen tai kun käsittelemme ahdistusta. Pysy silmästä silmään ja mene hitaasti.

Minkä näkymän suhteista haluat pariskuntien solmivan avioliiton?

Haluan, että pariskunnilla on yhteinen näkemys ja ne osoittavat samaan suuntaan, riippumatta siitä, mihin suuntaan he sopivat. Sanon, että ihanteellinen visio on turvallinen toiminta ja yhteiset hallintoperiaatteet. Tämä tarkoittaa, että he sopivat vallan jakamisesta, pysyvät yhteistyöhön ja yhteistyöhön ja varmistavat keskinäisen herkkyyden, oikeudenmukaisuuden ja oikeudenmukaisuuden periaatteessa. Jaetut hallintoperiaatteet, heidän erityiset "käskynsä" suojaavat heitä toisilta ja kaikilta muilta.

Keskustele kantavuudesta suhteessa. Mitä tarkoitat sillä ja miten se toimii parhaassa suhteessa?

Ajattele kantamista, kun paineparit kohtaavat sisä- ja ulkopuolisten voimien vuoksi. Sisällä viittaa siihen, kuinka hyvin pariskunta todella tulee toimeen ja pystyy säätelemään negatiivisia ja positiivisia tunnetiloja. Missä määrin kumppanit voivat säätää negatiivisia ja positiivisia tiloja, on se, missä määrin ne pystyvät säilyttämään turvallisen, turvallisen ja elintärkeän kokemuksen ekosysteemissä, joka on heidän suhteensa. Ulkopuolisiin voimiin kuuluvat lapset, sairaudet, kuolemat, elämäntavan ja talouden muutokset sekä muut odottamattomat, stressaavat olosuhteet.

Mitä turvallisemmin toimivat parit, sitä suurempi suhde voi kestää ilman vuotavia vuotoja ja hajoamista. Onko suhteesi rakenne hyvin harkittu? Onko se järkevää ja maadoitettua todellisuudessa? Onko sinulla yhteisiä hallintoperiaatteitasi? Osoittatteko molemmat samaan suuntaan? Oletteko samaa mieltä isojen lippujen tuotteista, kuten suhteiden asettamisesta etusijalle? sitoutuminen täydelliseen avoimuuteen; kolmansien ihmisten, asioiden ja tehtävien asianmukainen hallinta; ja korjata vammat nopeasti? Jos ei, suhde voi olla alttiimpi elämän silmukoille ja nuolille.

Kuinka kumppanit hallitsevat yhdessä tunnetiloja ja miksi se on niin tärkeää?

Ensinnäkin, kumppaneiden on välitettävä tästä. Ensisijainen kiintymyssuhde on ainutlaatuinen järjestelmä, joka luottaa siihen, että kumppanit ovat hyviä yhteissääntelyviranomaisia. Se tulee takaisin toistensa asiantuntijoiksi. Kumppaneiden tulisi olla toistensa "kuiskaajia" eläimellisessä mielessä. Jokaisen tulisi osata rauhoittaa ja innostaa toisia nopeasti ja tehokkaasti (suurimman osan ajasta). Jokaisen tulisi tietää toisen haavoittuvuudet. Jokaisen tulisi tietää, kuinka saada toinen tekemään asioita käyttämättä pelkoa, uhkaa tai syyllisyyttä. Ihmiset, joilla on korkeampi sosiaalis-emotionaalinen monimutkaisuus, houkuttelevat muita tekemään asioita, ei uhkaamalla. Kumppaneista tulee hyvällä tavalla strategisempia, kuten hyvät käsittelijät. Me kaikki haluamme, että meitä käsitellään oikein, ja me kaikki haluamme tuntea olevamme päteviä henkilömme kanssa. Vaimollani ja minulla on yhteinen periaate, että jos jompikumpi meistä on ahdistuksessa, toinen pudottaa tekonsa ja palvelee toisiaan. Tiedämme kuinka noutaa toisiamme, kun olemme alhaalla. Tiedämme kuinka asettua toinen levottomaksi.

Jos sinulla olisi yksi neuvo naimisissa oleville ihmisille, mikä se olisi?

Keskustele syvällisesti liittosi tarkoituksesta ja visiosta. Missä olet samaa mieltä? Mitkä ovat suurten lippujen tuotteet, joista ei voida neuvotella? Oletko täysin samaa mieltä näistä asioista? Onko joku teistä samaa mieltä vain konfliktien välttämiseksi? Onko olemassa sopimussuhteita, joita et välitä tai lykkäät? Muista, että turvallisesti toimivat kumppanit tekevät toisilleen asioita, joita kukaan ei halua, ellei heille makseta paljon rahaa!

Ja mitä neuvoja antaisit pariskunnille, jotka ovat olleet naimisissa paljon kauemmin, vaikkakaan ei välttämättä onnellisina?

Koskaan ei ole liian myöhäistä tulla turvalliseksi. Molempien kumppaneiden on kuitenkin sovittava, ei vain yksi. Se on kahden hengen järjestelmä kolmen jalan tanssissa. Jos toinen teistä laskee, te molemmat laskette. Istu alas ja keskustele tulevaisuudestasi. Miltä se näyttää? Jos tulevaisuus ei tunnu houkuttelevalta, tee asialle jotain nyt. Elämä on lyhyt. Turvallisesti toimivat suhteet ovat paljon helpompia, nautinnollisempia ja rikastuttavia kuin vaihtoehto.

TEKIJÄN KÄÄNNÖKSISTÄ: Valitut kirjoittajat paljastavat omin sanoin tarinan takana olevan tarinan. Kirjailijat ovat esillä kustantamojensa myynninedistämistarkoituksessa.

Voit ostaa tämän kirjan osoitteessa:

Me teemme