Miksi joskus sanoa "ei" lapsillesi on niin tärkeää

Vanhemmilla, jotka pelkäävät laskea jalkaansa, on yleensä lapsia, jotka astuvat varpailleen. - kiinalainen sananlasku

Uskokaa tai älkää, vanhemmat tekevät lapsilleen valtavan karhunpalveluksen, kun he eivät anna heille kokemusta siitä, että heille kerrotaan ”ei”.

Monille vanhemmille on jatkuvasti houkuttelevaa sanoa kyllä ​​lasten toiveille - varsinkin jos heillä on varaa tyydyttää näitä toiveita, mutta usein vaikka he eivät todellakaan pysty. Vanhemmat haluavat luonnollisesti lastensa olevan onnellisia. Aineellisten asioiden tarjoama onnellisuus on kuitenkin parhaimmillaan ohikiitävää, ja tutkimukset osoittavat, että on olemassa poikkeamia vahvistava puoli, kun tarvitsemme seuraavan uuden "asian", olipa kyseessä sitten hetken pakollinen lelu tai uusin älypuhelimen malli. Se edistää puutteen tunnetta, joka voidaan lievittää vain väliaikaisesti. [1]

Lapsesi voivat olla erittäin kiitollisia, kun he saavat ensimmäisen kerran uuden "kuuman" tuotteen, mutta aivan liian usein se haalistuu mustaksi heti, kun seuraava uusi kuuma tulee markkinoille. Silloin tällaisten lasten mielessä heidän omaisuutensa muuttuu nopeasti vanhentuneeksi ja syvästi tyytymättömäksi. Ja jos annat periksi ja saat lapsesi uusimman kuumuuden, kun seuraava iterointi on käytettävissä, dynaaminen toistuu. Tästä tulee jatkuva noidankehä, joka luo onnettomuutta ja tyytymättömyyttä.

Kaikkein arvokkaimpia oppitunteja, joita voit opettaa lapsillesi, on se, että aitoa onnea ei löydy haluamastasi; se on upotettu arvostamaan ja hyödyntämään mitä sinulla on.

Oppiminen, miten käsitellä sitä, että et saa mitä haluat ja milloin haluat, on kaikkien taitojen kehittäminen. On monia syitä, joiden vuoksi monet vanhemmat eivät halua asettaa ja panna täytäntöön lapsiaan koskevia rajoituksia:

• He eivät halua joutua lastensa järkyttymiseen / vihaan
• He kompensoivat syyllisyyttä, joka liittyy aikaisempiin kokemuksiin lastensa kanssa
• Heillä on epäterveellinen halu olla ystäviä lastensa kanssa
• He uskovat, että lapsillaan pitäisi olla kaikki mitä haluavat
• He haluavat, että lapsillaan on enemmän kuin itse lapsina
• He eivät halua, että heidän lapsensa riistetään, koska he ovat saattaneet olla

Onko jokin näistä resonoi kanssasi?

Jopa vanhemmille, jotka mistä tahansa syystä tai syistä tekevät kaikkensa välttääkseen ei kieltäytymistä lapsistaan, tulee väistämättä kohta, jolloin he haluavat ja heidän on asetettava rajoituksia. Tämä on uusi helvetin muoto kaikille osallistujille. Kun lapsesi ovat tottuneet siihen, että heille annetaan liian paljon hemmottelua, he eivät välttämättä saa haluamansa väistämättä puutetta.

Ei-sanominen on muoto rajojen asettamisesta. Luonnollisesti lapsesi testaavat asettamasi rajat ja testaavat sinut vahvistamaan, ovatko nämä rajat todellisia vai eivät. He voivat kerjätä, vedota, huutaa, itkeä, kiihdyttää myrskyä, vihastua tai kaikki edellä mainitut. Osittain tämä heijastaa heidän ahdistustaan ​​olla saamatta mitä haluavat, mutta he haluavat myös nähdä, pystyvätkö saamaan sinut antamaan periksi.

Jos annat periksi, lähetät lapsillesi viestin, että "ei" ei välttämättä tarkoita ei, ja että jos he kerjäävät, vetoavat, valittavat tai itkevät, he saavat mitä haluavat. Antautuminen vahvistaa lapsesi rypistyä aiheuttavaa käyttäytymistä, mikä tekee siitä todennäköisempää uusiutua ja vaikeampi sammuttaa.

Tämän rinteen liukkautta ei voida yliarvioida. Jos olet luja ja pidät jatkuvasti asettamistasi rajoista, lapsesi oppivat asteittain hyväksymään nuo rajat paljon helpommin ja nopeammin. Toisaalta, jos pidät lujasti alun perin, mutta sitten luovut, koska lapsesi kuluttavat sinua ja saavat sinut antamaan periksi jatkamalla kerjäämistä, vetoomusta, valittamista tai itkemistä, pohjimmiltaan olet opettanut heille, että jos he vain kerjätä, anoa, huutaa tai itkeä tarpeeksi pitkään , lopulta he saavat mitä haluavat.

On hyödyllistä tietää, että kun sanot ei, draamaa ei tarvitse olla paljon. Ollessaan suoraviivainen ja vankka samalla kun pistät kevytmielistä huumoria, tämä prosessi voi olla suhteellisen kivuton. Tyttäreni äiti ja minä käytimme rutiininomaisesti lauseita, kuten "Hanki todellinen, Neil", "Ei suinkaan, Jose", "Ei mahdollisuutta, Lance" ja "Ei, ei tapahdu". Toistimme nämä vastaukset asiaankuuluvasti tarpeen mukaan - kuten mantra tai toistoon jumittunut kappale - ja se osoittautui erittäin onnistuneeksi auttamaan tyttäritämme oppimaan hyväksymään, että näissä tapauksissa he eivät aio saada mitä on he halusivat.

Jos mukana on kaksi (tai useampaa) vanhempaa, on tietysti kriittistä, että he ovat yksimielisiä rajoitusten asettamisessa ja täytäntöönpanossa. Vanhempien välinen ristiriita saa heidät yleensä heikentämään toisiaan ja lähettää sekavia ja hämmentäviä viestejä lapsilleen. Lisäksi lapset, jotka osaavat oppia soittamaan vanhempiaan toisiaan vastaan, selvittävät, mihin vanhempaan mennä maksimoidakseen mahdollisuudet saada mitä haluavat. Tämä alue muuttuu monimutkaisemmaksi, kun vanhemmat eivät ole yhdessä, mutta on heidän lastensa etujen mukaista, että vanhemmat pyrkivät laulamaan samalta nuotilta mahdollisimman hyvin.

Lapset tarvitsevat rakennetta ja rajoja, ja vanhemmilla on oltava rohkeutta ja voimaa riskoida ja kestää lasten turhautumisen, surun, suuttumuksen ja muun järkyttymisen muodot. Tämä on eräänlainen suvaitsevaisuuden muoto, ja se voi olla uskomattoman vaikeaa monille vanhemmille.

En tiedä ketään vanhempaa, joka nauttii siitä, kun heidän lapsensa ovat vihaisia ​​heille, mutta jos annat periksi lastesi toiveille ja toiveille tekemällä mitä vain haluat ja saada heille mitä haluavat, se luo epärealistisen odotuksen siitä, kuinka maailma toimii. He oppivat näkemään maailman olemassa olevana palvelemaan havaittuja tarpeitaan, mikä vaikeuttaa heidän menestymistään tulevaisuudessa olosuhteissa, jotka ovat välinpitämättömiä näihin tarpeisiin.

Lapsilla on oltava kokemusta siitä, kuinka oppia viivästyttämään tyydytystä ja selviytymään heille asetetuista rajoista. Lastesi sellaisista kokemuksista kehittämä sietokyky kestää eliniän, kun taas viha ja järkytys, jonka he ohjaavat sinua kohtaan, on vain väliaikaista.

Tekijänoikeus 2018 Dan Mager, MSW