Miksi sinun pitäisi puhua muukalaisten kanssa

Sisältö

• Avainkohdat
• Liian varovainen tekee meistä kaipaamaan suhteita
• Puhu muukalaisen kanssa

Avainkohdat

• Mediaviestit kadonneista lapsista herättivät pelkoa vanhemmilta, jotka ottivat sitten suojaavan, valppaan kannan.
• Gen Z ja Millennials, opetettu olemaan puhumatta muukalaisten kanssa, varttuivat oppimatta olemaan tekemisissä muukalaisten kanssa lainkaan.
• Sosiaalisena lajina meidän on oltava vuorovaikutuksessa muiden kanssa paitsi saada aikaan asiat, myös säilyttää emotionaalinen hyvinvointi.

Vuonna 1979 6-vuotias Etan Patz katosi kävellessään koulubussipysäkilleen Manhattanin alaosassa. Ja sitten, vuonna 1981 Adam Walshin katoamisen myötä, kansa jäätyi. Puuttuvat lasten valokuvat ilmestyivät maitopakkauksiin, jotta lapset voisivat katsella, kun he söivät kulhoja aamiaismuroja. Rajoitukset sen suhteen, mitä lapset voisivat tehdä ja mitä eivät, muuttuivat.

Jo ennen näitä ärsyttäviä ja hyvin julkistettuja tapahtumia kirjoitin lyhyen kirjasen ”Jäätelö ei ole aina hyvää”, perustuen paikalliseen uutisraporttiin vieraasta miehestä sinisessä autossa lähellä lapsenlapseni peruskoulua. Poliisi, koulut ja vanhemmat jakoivat kirjasen kansallisesti. Myöhemmin siitä tuli kirja Älä koskaan sano kyllä ​​muukalaiselle: Mitä lapsesi on tiedettävä pysyäkseen turvassa ja se on ollut painettuna eri muodoissa vuosikymmenien ajan. Tarinat ja viestit auttoivat vanhempia ja kouluttajia opettamaan pienille lapsille eron vieraiden, jotka ovat hyviä ja hyödyllisiä, ja niiden välillä, jotka saattavat vahingoittaa heitä. Se on suunniteltu tarjoamaan työkalut, joita pienten lasten on pysyttävä turvassa ollessaan yksin, ilman valvontaa.

Kadonneita lapsia ympäröivät mediaviestit, jotka ovat toisinaan harhaanjohtavia, koska he eivät tehneet eroa pakenevien ja vietyjen lasten välillä, paniikkiin vanhemmat, jotka sitten rajoittivat laajasti lasten vapauksia. Vanhemmat alkoivat leijua ja ovat pysyneet liian suojaavassa, valppaana asennossa.

Liian varovainen tekee meistä kaipaamaan suhteita

Kirjassaan Sinun vuorosi: Kuinka olla aikuinen, Julie Lythcott-Haims keskustelee siitä, miten liike on kehrännyt hallitsematta ja kuinka lastemme mikrohallinta on vaikuttanut nuoriin aikuisiin tänään ja "johtanut heidät olemaan varovaisia ​​ja seurauksena [heistä] puuttuu tapa luoda suhteita, jotka ovat avain yksilölliseen onnellisuuteemme" . ”

Hänen lukunsa "Aloita puhuminen muukalaisten kanssa" avautuu lainauksella "Älä puhu muukalaisille", joka pidetään "Kaikilla". Se oli niin suuri virhe, hän kirjoittaa:

"Näin ollen suurin osa Millennial- ja Gen Z-lapsista kasvatettiin mantralla" Älä puhu muukalaisten kanssa ". Tämä tarkoitti, ettei sillä ole suullista vuorovaikutusta vieraiden kanssa, eikä tietenkään mene heidän kanssaan missään. Mutta se muuttui olematta silmäkosketuksessa muukalaisten kanssa, eikä jalkakäytävillä tai kaupoissa ole pieniä kavereita vieraiden kanssa. Sitten siitä tuli täysin huomiotta muukalaiset. Monet lapset varttuivat paitsi pelkäämään tuntemattomien ajatusta, myös kirjaimellisesti tietämättä kuinka olla tekemisissä heidän kanssaan. Tämän seurauksena lapset eivät oppineet liikkumaan sosiaalisissa vihjeissä, jotka joku ei vielä tuntenut. Ja sitten he valmistuivat lukiosta ja lähtivät maailmaan, jossa heidän elämänsä oli täynnä. . . tuntemattomat.

"Tässä tulee se, mikä voi olla ilmeisin asia, jonka esitän tässä kirjassa: olemme kaikki aluksi toisillemme vieraita. Sitten jotenkin meistä tulee tuttavia joidenkin (entisten) muukalaisten kanssa, ja jotkut näistä tuttavista muuttuvat naapureiksi, ystäviksi, kollegoiksi, mentoreiksi, rakastajiksi, kumppaneiksi ja famiksi. Evoluutiobiologian, antropologian ja sosiaalipsykologian tutkimus osoittaa, että olemme erittäin sosiaalinen laji, jonka on oltava vuorovaikutuksessa yhteistyössä ja ystävällisesti keskenään paitsi saadakseen aikaan asioita, myös ollakseen henkisesti hyvin. Tutkimus osoittaa jopa, että vuorovaikutuksella ihmisten kanssa, jotka pysyvät ikuisesti meille vieraina (eli kadun läpi kulkevana), on myös myönteisiä mielenterveysvaikutuksia meihin. "

Puhu muukalaisen kanssa

Usean vuoden takaisella bussimatkalla New Yorkissa kuulin, kuinka kaksi naista keskusteli ravintolasta, josta olin kiinnostunut tietämään. Joten salakuuntelun sijaan pyysin heitä kertomaan minulle siitä. Aloimme keskustella. Sattumalta yksi naisista asuu lähelläni ja on tullut läheinen ystävä. Ennen pandemiaa teimme monia asioita yhdessä kaupungissa ja olemme tulleet emotionaaliseksi tueksi toisillemme. Heti kun CDC julistaa turvalliseksi jatkaa yhteydenpitoa palkkien ulkopuolella olevien kanssa, olen varma, että jatkamme kasvotusten ystävyyttämme - joka on syntynyt kokonaan puhuessaan muukalaisen kanssa.

Pandemia on korostanut, että iästä riippumatta tarvitsemme kasvotusten yhteyden - ei sosiaalisen median "ystävien" sivuja, vaan ihmisiä, jotka voimme katsoa silmiin ja pian halata uudelleen. Jos sinut kasvatettiin ”Älä puhu muukalaisten kanssa” -mantran alla, näiden suhteiden muodostaminen voi olla aluksi epämukavaa, mutta kuten Lythcott-Haims muistuttaa lukijoille, ”ei vain ole hyvä puhua muukalaisten kanssa, vaan haluat. Sinun täytyy. Mennään."