Taisteletko vai osallistutko "tietoiseen taisteluun"?

Tekijä, joka todennäköisesti altistaa pariskunnan kestävälle menestyvälle suhteelle on:

B. Kyky välttää tai estää voimakas emotionaalinen konflikti

C. Kyky hallita eroja tehokkaasti

D. Jaetut poliittiset näkemykset

E. Vahvat kiintymyssiteet, jotka ovat syntyneet suhteiden alkuvaiheessa.

Jos valitsit ”C”, onnittelut. Olet yksi vähemmistö ihmisistä, jotka tunnustavat tarpeen kehittää konfliktienhallintataitoja jopa parhaissa parisuhteissa. Aivan liian monta pariskuntaa, varsinkin ne, joiden suhteelle on varsinkin alkuvaiheessa ominaista vahva keskinäisen kiintymyksen tunne, ei voi kuvitella, kuinka sellainen tarve voisi koskaan syntyä. Hemmottelun alkuvaiheessa (kirjaimellisesti tarkoittaen ”harhailun tilaa”) voi tuntua epätodennäköiseltä, jopa mahdottomalta, että tarve oppia osallistumaan vastuulliseen väittelyyn tai ”tietoiseen taisteluun” voi koskaan syntyä kahden niin kauhean ihmisen välillä rakastunut.

Kun ne meistä, jotka olemme veteraaneja suhteiden areenalla, ovat oppineet, jopa taivaassa alkavat suhteet voivat ja usein tekevätkin ajan myötä paljastaa jokaisen kumppanin varjoisat piirteet. Kun nämä näkökohdat valaistaan ​​vähitellen, meidät haastetaan käsittelemään omia ja toistensa vähemmän kuin ihanteellisia ominaisuuksia taitavasti, myötätuntoisesti ja suvaitsevaisesti. Suurten suhteiden edellyttämän avoimen sydämen viljely, kuten St.Francis muistuttaa, on "kuppi ymmärrystä, rakkauden tynnyri ja kärsivällisyyden valtameri".

Kyse ei ole vain kumppanimme epätäydellisyyksien paljastamisesta, vaan tarvitsemme kaiken kärsivällisyyden hyväksyäksemme ja elääksemme, mutta omien epätäydellisten puoliemme altistuminen, joka valaisee reaktiona niihin, jättää meidät häpeään ja hämmentymään.

Usko tai odotus siitä, että "hyvät" parit eivät taistele tai heidän ei pitäisi taistella, estää meitä myöntämästä toisillemme (tai jopa itsellemme), että meidän on ehkä opittava hallitsemaan eroja taitavasti ja ehkä tekemään joitain muutoksia prosessissa . Koska muutos voi ja yleensä liittyy astumista tuntemattomaan ja vaarassa menettää jotain, on melko todennäköistä, että tämän vaiheen toteuttamiseen tulee jonkin verran vastustusta.

Vaihtoehto tälle on kieltää, välttää tai hautautua ratkaisemattomiin eroihin, mikä väistämättä vahingoittaa suhteiden perustaa ja luottamustasoa. Se heikentää myös suhteessa käytettävissä olevaa läheisyyden kykyä. Osoittamattomat erot ja emotionaaliset "keskeneräisyydet" heikentävät väistämättä parin yhteyden laatua heikentämällä kiintymyksen tunteen siihen pisteeseen, jossa heidän välillä ei ole muuta kuin kaunaa apatiaa ja katkeruutta. Avioero tai pahempaa (kuolleen suhteen jatkuminen) seuraa todennäköisesti.

Tunnettu avioliittotutkija John Gottman on tutkinut tuhansia pariskuntia Seattlen "Love Lab" -tapahtumassaan ja löytänyt, että nämä hänen havaitsemansa pariskategoriat: "validoivat, epävakaat ja välttävät" olivat kolmas ryhmä, välttelijät, jotka olivat eniten vaarassa epäonnistuneista avioliitoista. Niiden epäonnistuminen sellaisten ongelmien ratkaisemisessa, jotka saattavat olla mahdollisesti erimielisiä, loi tahattoman itsensä toteuttavan ennustuksen saamalla unohdetut erot heikkenemään ja heikentämään sitä, mitä Gottman kutsuu "hellyys- ja kiintymysjärjestelmäksi".

Vaikka epävakaat parit voivat kokea voimakasta vaihtoa, joka voi toisinaan olla tuskallista jommallekummalle tai molemmille, on eron käsitteleminen suoraan, jopa hieman taitamattomasti, on paljon parempi kuin välttää erojen tunnustamista kokonaan. Ei ole yllättävää, että Gottman havaitsi, että validoivat parit menestyivät parhaiten pitkäaikaisten suhteiden ylläpitämisessä toistensa kanssa. Silti jopa heillä oli osansa eroista, joihin oli puututtava. Tämän ryhmän ja muiden välillä on paljon eroja siinä, että he paitsi halusivat tunnustaa ja kohdata ongelmat, kun ne syntyivät heidän välillään, mutta he käsittelivät heitä korkealla taitotasolla ja pystyivät ratkaisemaan erimielisyydet (tai joissakin tapauksissa oppivat elää sovittamattomien erojen kanssa) tehokkaasti.

Nämä parit eivät yleensä pääse suhteisiinsa aiemmin kehittyneiden konfliktienhallintaosaamisen kanssa. Se, mitä he tekevät suhdettaan, on halu oppia, avoimuus toistensa tunteisiin ja huolenaiheisiin sekä sitoutuminen tuomaan suhteeseensa korkea taso rehellisyyttä, kunnioitusta ja eheyttä. Tämä tarkoitus syntyy arvostuksesta paitsi jokaisen henkilön kumppanista, myös itse suhteen sisäisestä arvosta. Tämä arvostus luo molemminpuolisen tunteen "valaistuneesta omasta edusta", jossa jokaista kumppania motivoi halu parantaa toisen hyvinvointia tunnustamalla, että näin tehdessään he parantavat omaa hyvinvointiaan prosessissa.

Kun pariskunnat ilmentävät näitä aikomuksia, he kiinnittyvät vähemmän mieltymyksiinsä ja ovat vähemmän halukkaita hallitsemaan tahallisesti toisiaan, erot eivät häviä; niistä tulee yksinkertaisesti vähemmän ongelmallisia ja vähemmän merkittäviä. Kun nämä pariskunnat joutuvat konflikteihin ja toisinaan, heidän vuorovaikutuksensa intohimoisesti ovat todennäköisesti vähemmän tuhoisia ja tuottavat usein positiivisia tuloksia, jotka parantavat heidän suhdettaan. Tähän konfliktinhallinnan tai ”tietoisen taistelun” muotoon sisältyy tyypillisesti seuraavat ohjeet:

1. Halukkuus tunnustaa, että suhteessa on eroa, ja tunnistaa eron luonne.
2. Molempien kumppaneiden ilmoitettu aikomus pyrkiä löytämään molempia osapuolia tyydyttävä ratkaisu ongelmaan.
3. Halukkuus kuunnella avoimesti ja puolustuksetta kutakin kumppania ilmoittaessaan huolestuneisuudestaan, toiveistaan ​​ja toiveistaan. Ei keskeytyksiä tai korjauksia, ennen kuin kaiutin on valmis.
4. Molempien kumppaneiden halu ymmärtää, mitä on tapahduttava, jotta kukin henkilö kokee tyytyväisyyden lopputulokseen.
5. Sitoutuminen puhumiseen ilman syyllisyyttä, tuomiota tai kritiikkiä keskittyen yksinomaan omaan kokemukseen, tarpeisiin ja huolenaiheisiin.

Tätä prosessia voidaan toistaa, kunnes kukin kumppani tuntee tyydyttävän ymmärryksen ja / tai sopimuksen olevan ja että molempien kumppaneiden on tunnettava ainakin väliaikainen valmistuminen. Ennen vastaamista jokaisen on hyödyllistä muotoilla uudelleen tai muotoilla uudelleen, mitä he kuulivat kumppaninsa sanovan, joka saattaa olla tarpeen, jotta voimme vahvistaa selkeän ja keskinäisen ymmärryksen toistensa tunteiden tarpeista ja huolenaiheista.

Valmistuminen ei johda siihen, että asia on nyt lopullisesti ratkaistu lopullisesti, vaan pikemminkin, että umpikuja on murtunut, negatiivinen malli on keskeytetty tai suhteessa on alennettu riittävä jännite, jotta voidaan ymmärtää ja ymmärtää jokaisen kumppanin näkökulma. Odotus siitä, että erot "pitäisi" ratkaista kokonaan yhden vuorovaikutuksen jälkeen, voi saada pariskunnat turhautumaan, mikä usein lisää syyllisyyden, häpeän ja kaunan tunteita, joilla on taipumus vahvistaa umpikujaa.

Kärsivällisyyden lisäksi muita tietoista taistelua parantavia ominaisuuksia ovat haavoittuvuus, rehellisyys, myötätunto, sitoutuminen, hyväksyminen, rohkeus, hengen anteliaisuus ja itsehillintä. Vaikka harvat meistä joutuvat suhteisiin näiden täysin kehittyneiden piirteiden kanssa, sitoutuneet kumppanuudet tarjoavat ihanteelliset puitteet niiden harjoittamiseen ja vahvistamiseen. Prosessi voi olla vaativa, mutta ottaen huomioon hyödyt ja edut, vaivan arvoinen. Katso itse.