Paljastetaanko vai paljastetaanko?

Seksuaalisen trauman paljastaminen on kysymys, jota monet selviytyneet miettivät. "Annanko julkistaa vai ei, ja jos on, kenelle, missä olosuhteissa ja miten on parasta tehdä se?" Jotkut päättävät paljastaa laajasti (esim. Lähettämällä sosiaalisen median viestin ystäville ja perheelle), kun taas toiset voivat päättää olla koskaan paljastamatta (esim. Koskaan kertomatta sielulle, ei edes puolisolle).

Gundersenin ja Zaleskin äskettäin tekemässä tutkimuksessa (2020) todettiin, että seksuaalisen väkivallan tarinoita verkossa lähettäneiden motivaatio jakautui neljään pääaiheeseen: "En halunnut enää vaieta"; "Nimetin itselleni resurssin"; "Aidassa alkaa olla reikiä, kun paljastat (metafora esteestä muiden kanssa)"; ja "Itseni paljastaminen oli eräänlaista uudistumista." Osallistujat olivat motivoituneita paljastamaan henkilökohtaisen voimaannuttamisen edistämiseksi ja osallistumaan laajempaan selostukseen verkossa selviytyneistä.

Valinta paljastaa voi kuitenkin olla ristiriidassa vastahyökkäysten, suhteisiin kohdistuvien vaikutusten tai alttiuden / haavoittuvuuden tunteen kanssa. Voi olla riskialtista paljastaa paitsi pelkäävänsä mitättömien vastausten saamista, myös todellisten huolenaiheiden kostotoimia tai lisääntynyttä vaaraa. Muiden huono vastaus saattaa pysäyttää tulevaisuuden julkistamisen. Kuten Ahrens (2006) -tutkimus osoittaa, kun ihmiset kokevat negatiivisia vastauksia paljastamisen jälkeen, he eivät todennäköisesti paljasta sitä uudelleen, mikä mahdollisesti häiritsee hoidon ja paranemisen saamista. Silti saattaa olla paine paljastaa terveydenhuollon työntekijöille, perheenjäsenille tai läheiselle suhteelle.

Oletetaan, että päätät olla julkistamatta, sillä sillä on etuja. Esimerkiksi julkistamatta jättäminen voi suojata tuomiolta, piileviltä huomautuksilta, syyttämiseltä, tietojen käyttämiseltä aseena sinua vastaan ​​tai jotenkin pilaantumasta suhdetta. Vaikka julkistamatta jättäminen voi ratkaista joitain yksityisyyttä koskevia kysymyksiä, se voi aiheuttaa muita asioita, kuten tunteen, että sinun ja muiden välillä on emotionaalinen este. Jos päätit olla paljastamatta, saatat tuntea, että osa sinusta on epäautenttinen ja kätkee jotain, mikä on tärkeää elämässäsi. Tietojen julkistamatta jättäminen ei myöskään merkitse mitään tukea tapahtuneelle. Entä jos sinut laukaistaan ​​tai sinulla on traumaan liittyvä reaktio, muut eivät ymmärrä eivätkä pysty auttamaan sinua. Lisäksi, jos vetäydyt toisista, he voivat virheellisesti miettiä, mitä he tekivät väärin, tai miksi et pidä niistä enää.

Kääntöpuolella jotkut saattavat päättää paljastaa muille, ehkä luottaa muutamaan läheiseen ystävään, neuvonantajaan tai romanttiseen kumppaniin. Paljastamisella voi olla useita etuja, kuten auttaa itseäsi ja muita ymmärtämään tapahtunutta, parantamaan läheisyyttä, luottamusta ja yhteyttä muihin, antamaan sinulle foorumi kommunikoida selviytymisstrategioista, tuntea itsesi aiteammaksi ja rehellisemmäksi sekä vapauttaa itsesi kantamisesta painava menneisyyden taakka. Ja tietysti tietojen julkistamiseen liittyy mahdollisia riskejä. Jotkut saattavat ymmärtää tai olla ymmärtämättä tukevalla tavalla.

Joten jälleen kerran herää kysymys, paljastaa vai paljastaa? Olet tarinasi omistaja ja valinta ja sisältö siitä, mitä paljastat ja kenelle sinun. Julkistamisen harkinnassa voi olla erilaisia ​​näkökohtia riippuen siitä, kuka (esim. Terveydenhuollon työntekijä, perheenjäsen, työtoveri, läheinen ystävä, puoliso tai uusi suhde), suhteen konteksti ja mitä toivot saavuttaa ilmoittamisen kautta. (Seksisuhteisiin liittyy tarkempia kysymyksiä, joita käsitellään eri viestissä.)

Jos päätät paljastaa, tässä on muutamia huomioita:

1. Harkitse suhteen laatua. Ennen kuin päätät paljastaa, on hyödyllistä arvioida suhteesi laatu. Kuinka tämä henkilö on saanut henkilökohtaisia ​​tietoja aiemmin? Oliko he tukevia? Onko vastaanottaja myös jakanut yksityisiä asioita kanssasi? Tämä vaihto rakentaa luottamuksen perustan suhteelle.
2. Harkitse osuutesi ajoitusta. Ihannetapauksessa olet molemmat rento, keskittynyt ja et ole painettuna aikaa.Jakaminen elokuvan, urheilun tai puhelimen katselun aikana ei ole ihanteellista, jos haluat jonkun huomion. Se ei myöskään ole ihanteellista jakaa heti läheisyyden, loman tai jonkun erityisen tapahtuman (syntymäpäivä, häät, ystävänpäivä jne.) Jälkeen.
3. Harkitse kuinka paljon jakaa. Pelkästään siksi, että päätät antaa jonkun tietää, mitä tapahtui, se ei tarkoita, että hänen on tiedettävä kaikki yksityiskohdat. Sinua ei vaadita jakamaan enempää kuin haluat. Jos löydät itsesi jakavan liikaa ja vastaanottaja kysyy kysymyksiä, joihin et halua vastata, lopeta sitten. Ota hengitys. Maadoita itsesi. Joskus ihmiset esittävät kysymyksiä, koska he eivät tiedä, miten muuten vastata. Voit ilmoittaa, ettet halua enää puhua siitä. Keskity sitten uudelleen siihen, mistä haluat puhua.
4. Haluavat saada tietyn vastauksen. Ole tietoinen odotuksistasi miksi haluat paljastaa. Vaikka saatat toivoa huolehtivaa, empaattista, lohduttavaa ja tukevaa vastausta, todennäköisemmin henkilöllä voi olla reaktioiden tulva. Vaikka olet käsitellyt tätä ongelmaa jonkin aikaa, tämä on uutta ja odottamatonta tietoa vastaanottajalle. Vastaanottajan näkökulmasta tämä voi olla järkyttävää, pelottavaa ja vaikeaa ymmärtää. He saattavat tuntea itsensä vihaisiksi, avuttomiksi ja syyllisiksi. Voi olla epärealistista, että ilmoituksesi vastaanottaja pystyy saamaan täydellisen vastauksen sinulle samalla, kun heillä on omat järkytyksensä ja vastauksensa itse. On hyödyllistä ymmärtää, että he saattavat olla sekä aidosti huolestuneita että hukkua, kun he sekoittavat ymmärtämään mitä tapahtui.
5. Ei ymmärrä vastaanottajan kokemusta. Voi olla realistista antaa tälle henkilölle tilaa käsitellä tätä tietoa (sulavissa puremissa). Ehkä ensimmäinen reaktio on vastustuksen muoto ("Ei! Tämä ei voi olla"), ja hän voi sanoa jotain sopimatonta tai syyttää. Hengitä jälleen ja anna tälle henkilölle vähän tilaa ja aikaa reagoida. Sitten palaa takaisin ja kysy, haluavatko he puhua asiasta uudelleen. Ehkä pystyt käsittelemään heidän reaktionsa tai reaktionsa heidän reaktioonsa.

Jos pidät paljastamista testinä jonkun rakkaudesta sinua kohtaan, se voi olla asetettu emotionaaliselle katastrofille. Sen sijaan vastaanottaja voi tarvita ohjeita vastaamiseen. Anna heille lyhyt esittely, tunne empatiaa siitä, miten heille voi olla, anna aikaa käsitellä, vältä liian paljon yksityiskohtia liian aikaisin. Auta heitä auttamaan sinua.

Yksi ajatus on aloittaa yleisillä lausunnoilla, kuten: "Halusin sinun tietävän, että olen kokenut seksuaalista traumaa palvellessani armeijassa (lapsuudessa jne.). En ole kiinnostunut käymään läpi yksityiskohtia, mutta haluan sinun tukeasi parantaessani parani. " Vaikka se saattaa kuulostaa vasta-intuitiiviselta, loppujen lopuksi sinä kärsit traumasta, paljastaminen on suhteiden jakamista ja vahvistamista, joiden kanssa paljastat. Jos se tuntuu tarkoituksenmukaiselta, voit kiittää, rauhoittaa ja tukea vastaanottajaa. Esimerkiksi: "Tiedän, että tämän on oltava vaikea kuulla. Kiitos, että olit niin hyvä ystävä, arvostan sinua todella. " Voi olla myös hyödyllistä kertoa henkilölle, mitä haluaisit heiltä. "Haluan vain sinun kuuntelevan." Tai: "Halusin sinun tietävän, miksi minulla on ahdistusta." Tai: "Mikä todella auttaisi minua, on, jos voisit tehdä tämän, kun teen / sanon tämän."

Suhteesta riippuen seurantakeskusteluja voi olla tai ei. Sinulla on valta ohjata keskustelua, jakaa tai jakaa, pitää tauko ja / tai ilmaista itseäsi haluamallasi tavalla. Vaikka paljastaminen voi olla hankalaa navigoida, muista, ettet ole yksin ja sinulla on tukea.

Miettiminen:

Jos näet puumetsän, näyttää siltä, ​​että ne ovat erillisiä ja irti. Mutta todellisuudessa heidän juurensa ovat kietoutuneet toisiinsa ja he voivat kommunikoida keskenään. Myös me voimme näyttää erillisiltä, ​​mutta todellisuudessa olemme kaikki kietoutuneet toisiinsa. Ja juuri kun luet tätä artikkelia juuri nyt, olemme yhteydessä.