Ghostbaiting: Hämmentävä kokemus hylkäämisestä

Mitä saat, kun yhdistät "syötinvaihdon", kyseenalainen myyntitaktiikka tarjota yksi asia ja sitten korvata toinen huonolaatuisempi ja haamukuva, kun joku, jonka kanssa aloitit näennäisesti mielekkään suhteen, häviää salaperäisesti? Kutsun sitä "ghostbaitingiksi". ¹ Se tapahtuu nopeammin kuin haamukuva, nopea käänne nautinnosta ahdistukseen.

Itseristiriita

Miksi joku toimisi ystävällisesti ja kiinnostuneena, vain vetäytyäkseen? Se voi olla normi monissa treffisovelluksissa, joissa liitteet ovat ohikiitäviä ja muut ihmiset näyttävät epärealistisilta, mutta emme odota sitä tavallisissa sosiaalisissa vuorovaikutuksissa. Silti se on yhä yleisempi.

Tässä on muutama esimerkki:

Ammattitaitoinen kollega, jonka kanssa olet aina työskennellyt hyvin, mutta jonka kanssa et ole puhunut jonkin aikaa, tavoittaa sinut innokkaasti keskustelemalla mahdollisuudesta. Vastaat ja sitten ... hiljaisuus.

Toinen vanhempi lähettää sinulle soittopäivän. Saat takaisin päivämäärät ja ajat, niin innoissaan, koska lapsesi on pyytänyt pelipäivää jo jonkin aikaa. Et koskaan kuule mitään takaisin, mutta huomaa myöhemmin, että hän perusti joukon aktiviteetteja yhteisten ystävien kanssa eikä koskaan kertonut sinulle. Oliko se laiminlyönti vai tarkoituksella?

Romanttinen kumppanisi kiivaan keskustelun aikana kysyy sinulta jotain tärkeästä asiasta. Alat puhua, ja sinulla on vihdoin mahdollisuus jakaa näkökulmasi - vain jotta sinut keskeytetään, suljetaan ja hyökätään sanasi puolesta. Teknisesti he ovat siellä - mutta oikeastaan, he eivät ole sinua varten.

Jokaiselle, joka on altis ahdistukselle suhteista, haamukipu on kaksoisvaikutus. Ensinnäkin se saa ihmisen tuntemaan halunsa, haluavansa, arvostetun hehkun. Sitten tulee havaitun hylkäämisen loukkaantuminen. Pitäkää sitä epävarmuudella, mitä tapahtui, ripaus moraalisia mustelmia, ja se on vain kamalaa. Vaikka et "välitä, mitä muut ihmiset ajattelevat", haamukipu on tyypillisesti turhauttavaa ja ärsyttävää, varsinkin jos jotain viileää oli ripustettu.

Tarkemmin sanottuna epävarmuuteen ja ahdistukseen pyrkiville epävarmuus, joka johtuu toisen lähestymistavasta ja hylkäämisestä, vaatii vastausta.Kaksi suurta tekijää tulee esiin, kun yritämme ymmärtää sosiaalista vuorovaikutusta (vaikka tietysti on monia muita tärkeitä näkökohtia).

Kognitiiviset vääristymät

Yksi tekijä on "perusmääritysvirhe" eli FAE. Sosiaalipsykologin Lee David Rossin keksimä FAE (alias "kirjeenvaihdon puolueellisuus") on taipumuksemme, jolla ymmärrämme muiden käyttäytymistä, vähätellä ulkoisia tai tilannekohtaisia ​​tekijöitä samalla kun painostamme liikaa psykologisia tekijöitä tai persoonallisuutta.

Kun joku ei ilmesty ajoissa, voimme ajatella "Mikä ääliö!" tai "Hän on niin huomaamaton!" pikemminkin kuin miettiä, viivästyykö juna. Tämä puolueellisuus palvelee tarkoitusta, jonka avulla voimme tehdä ennusteita tahallisesta käyttäytymisestä, mutta se voi myös johtaa meidät harhaan.

Toinen tekijä on taipumus, että ihmiset olettavat kaiken olevan heidän syynsä. Tämä on yleisempää niille, jotka ovat epävarmoja, sosiaalisesti ahdistuneita, masentuneita tai kärsivät lapsuuden huonosta kokemuksesta pahoinpitelystä tai laiminlyönnistä. Kognitiivisessa terapiassa tätä hyödytöntä ajattelutyyliä kutsutaan "personoinniksi". Se on todellisuuden vääristymä, mutta se tarjoaa selityksen ja siten sulkemisen häiritsevälle ihmissuhteelle.

Syyttää peliä

Suuntaus syyllisyyteen elämän ymmärtämisessä ja navigoinnissa lisääntyy usein kehityksen aikana, esimerkiksi perheissä, joissa konflikteihin puututtiin yksinkertaisesti vikojen löytämisellä ja sormen osoittamisella keskinäisen vastuun ja vuoropuhelun sijaan. Henkilökohtaisesti syytteen ottaminen voi johtua itsensä suojaavasta käyttäytymisestä, kuten väärinkäytöksestä, jossa turvallisin tapa on hyväksyä aggressiivisen vääriä syytöksiä.

Tämä voi jopa kohdata myöhemmässä elämässä liiallisena itsensä osallistumisena ("Miksi luulet, että kaikki on sinusta ?!"). Väärinkäyttönä kokenut siitä tulee toinen potentiaalinen empaattisen pettämisen lähde.

Tarve olla pidetty voi olla ylivoimaisesti voimakas, juurtunut vakaviin vääristymiin ja ylläpitää niitä itsetuntemuksessamme sekä siinä, miten koemme muita ja sosiaalisia suhteita. Tarve olla pidetty voi helposti varjella muita tärkeitä tarpeita, mukaan lukien itsetuntoon ja itsekunnioitukseen liittyvät ytimet.

Vaikka suurimmaksi osaksi haamukivien sekoitetut signaalit eivät heijasta sitä, miten toinen henkilö todella tuntuu yhdestä, vaikka onkin tärkeää, on tärkeää tunnistaa karanneiden negatiivisten spiraalien mahdollisuudet ja siirtyä näiden reaktioiden ohitse tai niiden kautta parempi paikka. Tämä vaatii käytäntöä.

Tasaisen kölin pitäminen

Useimmissa tapauksissa sillä ei kuitenkaan ole mitään tekemistä kanssasi tai miten toinen henkilö sinusta tuntuu. Se voi liittyä heidän tapaansa olla tekemisissä muiden kanssa, eikä siinä tapauksessa ole virhe ymmärtää persoonallisuuden ja sosiaalisen tyylin vaikutuksia. Heillä voi olla tuulinen suhtautuminen kenenkään sitoutumiseen. Tämä on todennäköisempää, jos käytöksen malli on johdonmukainen ajan myötä. Ehkä se ei sovi jollekulle, joka haluaa tai tarvitsee tunnollisempia ja reagoivampia kumppaneita. Joku suunnittelija, hyvin yksityiskohtainen, ei aio napsauttaa jonkun kanssa, joka haluaa pelata sitä korvalla.

Suurimman osan ajasta, se on vain olosuhteita. Tavallisen ihmisen jokapäiväisessä elämässä on niin paljon melua ja stressiä, että on yhä haastavampaa pysyä jokaisen tekstin, sähköpostin, vastaajaviestin ja sitoutumisen perheeseen, ystäviin ja työhön.

Jos se on mahdollista, myötätuntoinen, rento asenne tekee sujuvamman matkan. On helppo sitoutua liikaa ja pudottaa seuranta jopa hyvillä aikomuksilla.

Refleksiivisen taipumuksen päästäminen keskittymään loukkaantumiseen ja epäoikeudenmukaisuuteen voi olla vaikeaa - ja jopa liikkumisen ehdottaminen voi tuntua empaattiselta, mikä johtaa edelleen loukkaantumiseen ja vihaan - mutta se helpottaa jonkin verran emotionaalista etäisyyttä tarpeettoman kärsimyksen ja välttämisen välttämiseksi. tehdä myös parempia päätöksiä tilanteen käsittelemisestä. Suorat, hyödylliset lähestymistavat emotionaalisten laukaisijoiden käsittelemiseen ovat hyviä, kuten Fordin TARGET-malli (Trauma Affect Regulation: Guide for Education and Therapy).

Merkitseekö tämä rennompaa suhdetta, tavoitella puhua tapahtuneen läpi ja ilmaista selkeät tarpeet tai yksinkertaisesti löytää muita paremmin sopivia, on parempi kuin sitoa solmuihin. On myös tärkeää tunnistaa kulttuuriset tekijät. Jos asut monimutkaisessa kaupunkiympäristössä, jossa ihmiset ovat löyhästi kiintyneitä, haamukivikäyttäytyminen on paljon vähemmän todennäköistä sinusta tai suhteesta kuin jos asut paikassa, jossa läheinen yhteisö on vakiona.

Huomaa: ExperiMentations-blogiviesti ("Blogikirjoituksemme") ei ole tarkoitettu korvaamaan ammattitaitoista neuvontaa. Emme ole vastuussa mistään menetyksistä tai vahingoista, jotka aiheutuvat luottaessasi blogiviestimme kautta saatuihin tietoihin. Pyydä tarvittaessa ammattilaisten neuvoja minkä tahansa erityisen tiedon, mielipiteen, neuvojen tai muun sisällön arvioinnista. Emme ole vastuussa emmekä ole vastuussa kolmansien osapuolten kommenteista blogiviestissämme. Kaikki blogikirjoituksemme kommentit, jotka oman harkintamme mukaan rajoittavat tai estävät muita käyttäjiä käyttämästä tai nauttimasta blogiviestimme on kielletty, ja niistä voidaan ilmoittaa Sussex Publishers / Psychology Today -sivustolle. Grant H.Brenner. Kaikki oikeudet pidätetään.

Facebook-kuva: Thanakorn Stocker / Shutterstock